今日はちょっと情緒不安定

　今日は朝から、ちょっとイライラしていて、情緒不安定でした。何が理由なのか・・・。と、そんなことは分かりきっています。今の中途半端な状況と、今日は一日何も予定がなかったのと、今日と明日で旦那が広島から友人の結婚式のために東京に帰ってきていることも、多分、関係あるのかも。天気が良くて暖かかったので、お母さんの自転車を借りて、ちょっと外出しようと、午後から出かけることにしました。

　自転車で５分くらいの所に、祖父母の家があります。今は祖母は老人保健施設にいて、祖父と私の父の弟家族が住んでいます。４階建てのビルで、２階には私の従兄弟が鍼灸医院をしています。時間帯が良かったのか、久しぶりに従兄弟に会えるかな、と、ビルの２階に顔を出してみると、従兄弟に会えました。私は「お兄ちゃん」と呼んでいまして、何度かブログにも書きましたが、私にとってはカウンセラーのような存在でもあります。お兄ちゃん自身も体調があまり良くないのを知っていたので、最近はあまり会っていなかったのですが、今日は会って話して大丈夫か（体調的に）確認してから、私の今の状況を聞いてもらいました。不思議なのですが、やはり涙がまだ出るのです。きっとこれからまだまだ、しなければいけないこと、決めなければいけないことがいっぱいあるので、これからも情緒不安定な時がたくさんあるとは思いますが、今日はお兄ちゃんに聞いてもらいながら、涙が出てしまいました。

　それから、一階にいた叔父さんの所にも顔を出してみると、何とまあ、「お前、壊れそうな顔してるぞ」と言って、私の両頬を両手で挟んでくれたのです。ありゃあ～、また涙が・・・。叔父さんは私の１０歳年上。だから「兄」のような感じで、いろいろと相談にのってもらうことがありました。今回のことも、もちろん知っています。「少しは進展したか？」と聞かれましたが、実際、旦那とは話もしていないので、「進んでないよ～」と答えるしかありませんでした。でも今の私の気持ちを聞いてもらったりして、意見ももらいました。

　私は、両親にも兄弟にも世話になり、いろいろと話を聞いてもらうことがたくさんありますが、さすがに滅多に泣くことが出来ません。母親が「何で泣くの」と嫌がりますし、父親の前でなんて、本当に感情が抑えられないときでないと、泣くことは出来ません。私＝お姉ちゃんは元気で明るい、というのが私のイメージなのです。だから病気なのも本当は信じられないのですよね（でも実際、具合が悪くて入退院したり、グッタリしている時があったりして、やっと受け入れてくれるようになりましたが）。実家にいさせてもらえて幸せですが、今日みたいな日が時々ありますので、そういう時は、聞いてくれる友人・知人、そして今日のような身近に親戚がいたりすることに、本当に感謝しています。話して、聞いてもらって、涙を流すだけで、人間はこんなに落ち着くのか、と実感した日でした。こういう日もありますよね。

お・お腹が減って・・・

　実家にいると、家事をすることがほとんどなく、今のところ、自分の用事で出かけることも、週に２・３回。その間は、外出疲れを取る日だったり、何も特に予定がなかったり。自分の家にいるときは、洗濯掃除食事作りと家事をするので、お腹が減って当たり前。それでもコレステロールの値が上がるのが気になるので、出来るだけ食べすぎや食べる物に気を使っていました。

　しかし、人間というのは、動かなくてもお腹が減るのですね～。実家に帰ってくる前は、旦那とのことで悩んでうつになるくらいだったので、６日間であっという間に体重が２キロ近く、いつもとおり食べているのに減ったのです。ところが実家に戻ってからは、心や体調の不安定はあっても、「一人ではない」という安心感からか、減った体重はわずか３日くらいで戻りました。しかも家事はほとんど母親がしてくれているのに、お腹が減る～。普通に食べているのに、減る～。だからといって間食していたら、あっという間に本当に体重が増加して、それこそ病院でも検査結果が大変なことになりそうで。一生懸命我慢していますが、どうしてもお腹が減った時は、ちょこっとだけお菓子を食べたりして、落ち着かせてます。そうしないと、お腹が減った状態だと、何だかイライラするのですよね。

　それにしても、心の状態と体の状態は関係があるのだと、つくづく思います。そういう持病があるのに、今さらですが、実感しています。旦那とのことで揉めていながらも一緒に住んでいた時には、お腹が減る、という感覚が最後のほうはありませんでした。とにかく体調を崩さないように３食は食べるようにしていたのに、体重は減る。ところが、実家に帰ってきたら、旦那と離れて問題解決までは至っていなくても、お腹が減るという感覚が戻ってきて、物が美味しく食べられます。不思議ですね～。できれば、物は美味しく食べたいので、お腹が空いた、という感覚があるくらいの心の状態ではいたいものです。

今週は体調が今一歩

　実家に戻って約２０日間が過ぎ、最初の２週間は焦り、今週に入ってからは開き直り、そうしたら、今度は体調に影響が出てきたようです。精神的なもので体調にも影響すると、ベーチェット病とお付き合いしてから約４年半。分かっていたはずでも、「このくらいじゃあ・・」と思っていたのが甘かったのか・・・。

　「夫婦の別居・離婚」というのは、多分、かなりのストレスになっているのだと思います。もし私が本人でなければ、「それは見えないところでの心のストレスが絶対にかかっているから」と相手に言うでしょう。しかし本人だと（私自身）、よく分からないのですよね。それが今週の始めくらいから、喉に赤いポッチが出来てものすごくだるかったり、それが良くなってきたら今度は左肩から肩甲骨にかけて、とてもに凝っている状態になり、さらにお腹の調子がおかしい。昨日・今日とお腹の具合が良くないです（やっと今日、肩の調子は良くなってきました）。何でなのか全く分かりません。風邪の症状はありません。

　よく眠れるので、とにかく睡眠はとるようにしています。しかし私の場合は、眠い、という感覚に任せて昼間も眠ってしまうと、夜に眠れなくなることも当然ですが、「うつ」になってしまう可能性もあります（もしかして今もそれっぽいかもしれません）。母親もそれを心配してくれているのか、「散歩に行っておいで」とか行ってくれますが、これって意味もなく、ただぶらぶらしていると、余計に寂しい気がして私はあまり好きではないのです。ですから、コンビニに行くとか、パンを買いに行くとか、理由をつけてちょっと外に出るとか、歩くようにしています。

　１１月ももう終わりです。これから（明日もですが）嬉しいことに、外出の予定がちょこっとちょこっと入ってきています。そういうイベントを楽しみたいので、体調も早く落ち着くといいな、と思っています。

考えると眠れない～

　実家に戻ってきてから（この間の日曜から）は、睡眠導入剤を飲まなくても眠れていたのが、昨日は眠れずに、夜中（すでに今日未明ですね）３時に、短時間型の導入剤を飲みました。しばらくして眠れましたが、睡眠時間は５時間くらい。これはちょっと寝不足ですね～。

　やっぱり考え事をしてしまうと、だめですね。頭の中を同じようなことが、グルグルと回って、何を考えても答えなど出るはずもなく、先の事ばかりを焦って考えてしまっているのが分かっていても、止まりません。まだまだ気持ちが不安定なのでしょう。体力的には回復してきていても、自分にとってするべき事がなく、この先、夫との関係がどうなるのかも分からない状態では、気持ちを安定させろというのが無理だと思います。自分でも分かっているので、ここは焦らずに、体力が回復してきたのなら、少しずつ外出をしようと計画して、明日は親友とランチをすることにしています。

　今日は午前中に、残りの細々とした荷物の整理をして、この冬を実家で越す準備も出来ました。生活していくのも大変なこの不景気な中、何を甘いこと言ってるのか！と怒られてしまうかもしれませんが、迎えてくれた家族に感謝して、ここは甘えてしまいます。気持ちが落ち着いてきたら、きっと自分でも分かると思うし、行動できると思いますので（一度、経験してますので・・・）、自分を信じて、しばらく休憩。あまり考え込まずに、寝られるように気持ちの切り替えを上手に出来るといいな。

眠れました

　久しぶりによく眠れました。睡眠導入剤も飲まずに、いつもの安定剤だけで、かなりぐっすりと。疲れもたまっていたと思うのですが、実家で安心したこともあるのでしょう。しかし、まだ体の上半身が痛いのが少し残っています。これはやはり仕方ないか、と諦めて、今夜も眠れれば、じきに回復してくるだろうと、深く考えずにいます。

　今日はこれから、自分のパソコンを広島から持ってきていますので、それを東京でも使えるように自転車で１０分くらいの叔父の所に持っていき、調整してもらう予定です。体調はまだ今一歩ですが、少しずつ動いてみて様子を見ながら生活してみようと思っています。あまり実家に閉じこもっていても、気分がダウンしてしまうので。と、焦ることもないのですよね。だって、まだ、実家に戻って今日で３日目ですから。まだまだ体調も気持ちも不安定で当たり前。そう思う反面、何か動きたい、とも考えてしまうから、それを抑えながら、ゆっくりと生活しないと。焦っても今は良い方向へは進まない気がします。ただ、体調だけは何とかしたい。それは焦っているかも・・・。

体が痛い～

　調子が悪いときに、新幹線で広島→東京の約４時間の乗車は、やはり疲れますね～。その日は夢中で帰ってきますから気付きませんが、翌日、今日、起きるのが辛かった～。

　まず腰が痛い。それから上半身の背骨の辺りが上下全体的に痛い。足の膝下も痛い。乗車中に洗面所に何度か行き、その度に屈伸運動や背中を伸ばしたりしていても、やっぱり固定している時間が長いから、どうしても翌日になると痛くなるのですね。仕方なし。その上に、精神的なこともあるから余計かな。

　昨夜は睡眠導入剤を飲まないで寝てみました。寝られましたが、６時間～７時間くらい。私にとっては、特に今の体調ですと、まだ寝不足の状態。体調の悪化を防ぎたいので、今日は家から出ません。体を休めることにして、ゆっくりしています。明日も体調を考えながら、動きたいと思います。

これからのことを考える

　今、自分の心の状態が、不安定なのが分かっています。落ち着ける環境で、自分が普通の状態に戻ってから、これからのことを考えるべきだと、思いました。ブログはできるだけ更新したいです。私の支えの一つです。このブログを通して、病気のこと、夫婦のこと、いろいろと書かせていただいて、それを見ていただける人がいて、何かを感じてくだされば、本当に嬉しいから。見てくださって、ありがとうございます。

必ずまた更新します。新しい環境で。

実家でゆったり

　実家に帰省してから一週間がたちました。あっという間で、自分でも時が過ぎるのが早くてびっくりしています。

　その間、実は、広島にいる旦那が仕事で大変で、私自身、東京の実家にいても心配で眠りが浅かったりして、それを主治医に話して睡眠導入剤を処方してもらいました。実家にいても、いつもならゆっくりと眠れるのに、どうしても起きてしまうのです、何度か。導入剤を飲んだ一日目は、一気に８時間位眠れました。翌日も飲みましたが、なぜか、二回ほど朝方（４時頃）と、朝８時前（実家にいると午前９時半起床です）に起きてしまい、頂いた睡眠導入剤は短時間型のものでしたので、その次の日からは導入剤はいったん飲まないようにしました。眠れない、眠りが浅いときが続いたり、どうしても翌日などに予定があり、睡眠をきちんと取っておきたい時に、睡眠導入剤は飲むようにしょうと思います。精神安定剤は毎日飲んでいますので、よほど神経的に悩んでいたり、高ぶっていたりしない限りは、本来は寝付きが悪くても、夜中の２時とか３時くらいには寝付けるのです。実家にいる限りは、そのくらいに眠っても７時間は寝ていることになりますから。

　何より、精神的にゆったりすることが、眠れることにつながるような気がします。不思議です。実家にいるだけで、はりつめていた神経が、だんだん緩んできます。時には「自分の自宅ではないから・・」なんて思うときもありますが、自分勝手で両親には申し訳ないのですが、今回の帰省では、少しずつゆっくりと、ゆったりしてきた気がします。あと１０日間くらいですが、もうちょっと気持ちに余裕が出来て、広島の自宅に帰れるといいな。そうしたら、旦那にももう少し優しくなれるかな。

○○だけの時間

　広島も台風の影響からか、お天気が昨日から良くありません。本格的には明日から、本州各地に台風の影響があるようなので、心配ですよね。季節はずれの台風の上陸になるのでしょうか。

　さて、私は最近、「○○だけの時間」、を作るように心がけています。まあ、昨日ブログに書いたように、このところはネット上の農園で作物を作るのに熱中しすぎていまして、ちょっと反省しておりますが（気になってお昼寝の時間も減ってしまって・・・これでは体調に良くないです）、そろそろちゃんと時間を決めてしないと・・。で、「○○だけの時間」というのは、○○しながら何かをする、というのではなくて、○○だけをする時間を作っているのです。私達はどうしても、「ながら」と言うことが多いですよね。とくに、仕事・家事・育児などされている方は、時間がないのでどうしても何かをしながら、あれもこれもする、というのは仕方のないことかもしれません。ですから、私が行っているのは、もしかして贅沢なことなのかもしれませんが、私にとっては必要かも、と感じたからし始めました。

　私自身も、「時間がもったいない！」と思う方で、病気を発症する前、仕事をしている時や、一回目の結婚生活で仕事と家事の両立をしている時には、洗濯をしながら、掃除をして、洗濯し終わったら干して、それから同僚のラジオ放送を聞きながら夕食の準備をしてしまって、それからテレビを見ながら昼食をとって、などいろいろと考え、やりくりしていました。離婚後、東京の実家に戻ってからは、家事は母親が担当してくれていましたので、仕事だけで良かったのですが、その仕事内容はやはり頭の中で段取りをして、何かをしながらも出来ることは一緒にしてしまう、なんて感じでした。

　ところが病気になってからは、あれれ、体が思うように動けない、いろいろやりすぎるとすぐに入院になってしまう、と言うことが何度もあり、意識改革（？）をしないといけないことに気がつきました。それでも自分で納得するまでには時間がかかりました。もう発症して４年半たちますが、最近になってやっと、その「○○だけの時間」を作ろう、と気がついたのです。

　要するに、「ひとつのことだけをする時間」、ですね。しかも、何も考えたりしたりしないで、それだけに集中する。私はこうしてブログで文章を書くときは、これしか出来ません。文章は昔からそうでした。テレビも音楽もなしです。お昼寝ももちろん、それだけですよね。しかしそれ以外の家事などは、どうしてもあれもこれも工夫すれば、しながら出来る、となってしまいます。昼食や夕食も一人の時は、テレビを見ながら、ＰＣを見ながらとか。何かをしながらだと、それが当たり前になってしまって、何かしていないと変な気がしてきます。だからここ最近挑戦しているのは、「昼ドラ」をそれだけしっかり見る。今までは昼食を取りながら見ていましたが、その前に食べるようにしてしまって、ドラマはドラマだけ見ることにしています。その間だけ、何もせずに約３０分、ドラマを見てボーっとするというか、頭を休めると言うか。これ結構、慣れるのに時間がかかりますが、慣れてくると、気持ちも余裕が出てきたりして良いです。一日のうちに３０分でも１時間でも、「○○だけの時間」を、もう少し自分で持つようにしようと、考えています。もう少し心に余裕が持てるように。

料理をしようと思うと

　「料理をしようかな」と思い、作り始めて疲れを忘れるようになると、体調が回復してきている証拠の一つです、私の場合は。

　一昨日ガックリときてから、昨日の夕方までダラダラで、どうしようかな～と思っていた夕食。でも旦那が昨日は、夕食を家で食べると、昼間の電話で言っていましたので、「作ろうかな」という気持ちになり午後４時頃から、小分けにして作り始めました。

　一気に全部作ってしまうと疲れそうでしたので、まずは最初の３・４０分で、パスタサラダと大根のお味噌汁を作り、休憩。借りてきていたＤＶＤを半分見終わったところで、今度はメインの肉じゃが作りを始めました。このあたりで、「あ、そろそろ回復してきているな」と感じました。

　私は決して料理が得意とか好きではないのですが、「料理をする」というのが昔から心身のバロメーターになっているみたいで、一回目の結婚の時にも、忙しくても夕食を作っていると、イライラしていた気持ちを忘れることが出来たり、とても自分にとって気分転換にもなっていたのです。現在は、「料理を作ろう」という気持ちが出てくると、まず精神的にになってきていて、実際に作り始めてあまり疲れを感じないと、体力的にも回復してきている証拠なのです。

　いつもは肉じゃがを作る時に、どうしてもジャガイモが煮崩れしやすいので、メークインをつかうのですが、昨日は茨城の従姉妹から頂いた普通のジャガイモで作ったので、やはりちょっと煮崩れしてしまいました。でも夜の１０時に帰宅して夕食を食べた旦那が、「美味しい」と言ってくれたので良かった。うちは夫婦二人ですから、旦那のために作っているようなものです。その相手が美味しく感じてくれなければ、作っている意味がないので。

　さて、今日は金曜日。多分、旦那は懇親会かも。そうでなければ、昨日の残りの肉じゃがと、冷凍してあるお魚を焼いて食べようかな、なんて考えているので、あともうちょっとで本格的に回復かな。でも、油断せずゆるゆるとしながら、今日も過ごします。