「愛の不時着」を見ようかどうか。

　テレビで放送されている韓国ドラマは、BS放送も含めて、新型コロナの影響で外出自粛中にたくさん見ました。このところ２ヵ月くらいは、見る機会が減りました。１０月に入りアルバイトや単発の仕事がまあまあ入って、自分なりに無理のない精一杯で取り組んでいます。そんな私に、自分でご褒美を送りたい！！

　ネットフリックスで「愛の不時着が」見れるというのは知っていました。でも金額を知りませんでした。先日アルバイト先の先輩に「ひと月８００円で見られるよ」と聞いて、「え！？」と、心が揺れています。

　昨日、単発の仕事がありました。仕事の結果として、できたかどうかというと、不十分な結果でした。しかし終わりました。この仕事が終わったら、「愛の不時着を見よう！自分にご褒美だ！」と決めていました。しかし、今、心が揺れています。いつから見るか、です。

　今日からにすると、明日はまた単発の仕事や会議が入っているので、明日は見られない。じゃあ明後日の日曜日からにしようか、とか、とにかく見始めたらできるだけ毎日見られる予定で見始めたい、そんな気持ちです。しかし、そんなことを考えていたら、いつまでたっても見始めることができません。ああ、どうしましょう～。

　本当はテレビで見たいのです。PCの画面よりテレビの画面のほうが、私は見やすいからです。でもしばらく「愛の不時着」はテレビ放送がないだろうと、先輩から聞きました。ううう、どうしよう。今日からか、明後日からか、悩んでいます。

紅斑左肩に4つ。

　一昨日、左肩が痛痒いな、と思って見たら、紅斑が3つできていました。ああ、できてしまったのか、と思って見ていたら、母親が「あんた、４つできてるよ、ほら腕のほう」と言われて肩越しに腕をちらっと見ると、さらに１個できていて、合計４つでした。

　体は正直で、ちょっとプレッシャーがかかったり、ストレスがかかっていると、何か症状がでてきます。体がだるいとか、関節がちょっと痛いとか、寝付けないことのほうが、なんとなくよく分からない理由なので、不安になります。紅斑ができると、ああやっぱりね、ストレスね、と納得するのです。ただ、先日顔の左にできたときには、左側が全体的にこわばった感じで困りました。今回は左肩。紅斑の周辺が痛痒く、少し左肩の関節が痛いです。

　リンデロンVGの軟膏を塗って、乗り切るしかないので、乗り切ります。あとはよく睡眠をとるようにします。

アルバムを捨てた。

　ここ数ヵ月で、本の整理から始め、様々なものを捨ててきました。本棚自体を捨てることになり、その本棚から一昨日発見したアルバムには、離婚したときに持って帰ってきた、結婚披露宴の写真がたくさん載っているものでした。離婚したとはいえ、思い出なので持っていたのです。それでも離婚時には、写真はたくさん捨ててきました。

　2回結婚していますが（で、2回離婚しています）、結婚式＆披露宴をしたのは、1回目だけです。今からちょうど25年前。アルバムは昔のタイプのもので、分厚くて、B4よりも大きくてA3よりも小さい感じでした。バリバリとビニール（？）をはがすと、土台のページ全体にノリがついていて、そこに写真を貼る、というもの。表紙の裏にオルゴールまでついていました。ちなみに曲は結婚行進曲じゃなくて、婚礼の合唱？という曲かな。とにかくアルバムが重いし、かさばります。

　どこの棚に入れられるかな、と考えていたら、そもそも取っておく必要あり？という考えが浮かびました。私自身は、若い頃だし、家族や、今はもう亡くなった親族も写っているので、思い出として取っておきたいけれど、これをこのまま残すって意味ある？と思いました。喜んで一緒に見る相手（夫）もいないし。友人に、離婚したのに結婚披露宴の写真を喜んで見せる機会なんて、絶対にありません。子供もいないので、見せる相手がいないのです。そこで、思いつきました！残したい写真だけ取っておいて、アルバムを捨てよう、と。

　捨てました、アルバム。表紙はうすーいピンクに鶴が舞っている、いかにもお祝い用のアルバムでした。こういうアルバムを喜んで見ていた時期もあるのです。もちろん、家族仲良く暮らしているならば、大切な思い出として取っておくのは大賛成です。制作したアルバムの会社さんには、ごめんなさい。捨てさせてただきます。

　しかし、約18年前、離婚したときには悲しくて見られなかったけど持って帰ってきたアルバムと写真。今、それを見ても、若いなあ、亡くなった親戚がいて懐かしいな、という思いはあるけれど、全然悲しみはありません。時って、すごいですね。人の心を静かにしてくれます。こうしてアルバムを捨てられるときがくるなんて。というか、アルバムがあることを、忘れていました。ああ、すごいな、時って。

自分との闘い。

　今週の後半に仕事が入っています。その仕事のために、関連の資料を読む必要があります。しかし資料が多い。出てくる単語の意味も分からないものがあるので、調べながら読み進めています。

　がばって一気に読もうとすると、体調を崩します。ほんと、面倒な体だと思いますが、そういうのが私なのです。知恵熱みたいな感じで、熱は出ないのですが、具合が悪くなります。プレッシャーや読み疲れなどが重なるからでしょう。がんばると、翌日に目が痛くなったり、頭が重くなったり、気力がなくなり、ついでに紅斑ができたりベーチェットの症状がでるときもあります。そうならないために、途中でブレーキをかけなければいけません。

　でも不安だから、できるかぎりがんばって読むのです。そうすると翌日、ダメになるので、「ああ、もう背中が痛い」とか「ああ、もうこれ以上は文章が理解できない」とか、集中力もなくなったら、やめるようにしました。自分との闘いです。どこまでがんばって、どこでやめるのか、自分に問いかけながら、準備していくしかないのですね。

　ここ数年で、何をするのも自分との闘いだな、と感じるようになりました。特に仕事と体調関係。仕事に関しては、今までの自分から1歩でも進むために、どうやって準備をするのか、どうやって仕事をしていくのか、自分で考えながら取り組むしかないのだと気が付きました。もちろん、どうしても分からないことや悩んだときには、先輩や家族、友人にも相談します。体調も自分との闘い。闘いと言うか、体調に関しては、どこで折り合いをつけるか、かもしれません。昔の、何でもできた健康なころの私との闘い、かな、とも思います、

　今日の東京はお天気が良くて、ここ2日間ほど引きこもっていたので、自転車で買い物をしてきました。これからお昼を食べて、仕事の資料をまた読んでいこうと思っています。がんばりすぎないで、読み進みます。

よく眠りたい。

　どうもうまく眠れません。寝つきがよくなかったり、眠れても浅い眠りですぐに目が覚めたり、夢見が悪かったりと、よく眠れていないのです。涼しくなってよく眠れるようになった、と思ったら翌日からまた寝つきが悪くなります。どうしたのだろう、と思います。

　８月は暑くてよく眠れなかったのだと、９月になって気づきました。涼しくなったからよく眠れるようになったのに、夢見が悪い１週間が続いたら、そのあと体調を崩しました。夢見が悪いのは自分の体調がよくないからだと、あらためて分かりました。

　ああ、よく眠りたいです。今週は乗り切りましたが、睡眠がうまく取れないと、疲れが回復しません。ちなみにこのブログでも何度も書いていますが、眠剤は２種類飲んでいます。マイスリーとサイレースです。これ以上は眠剤を増やさずに、リラックスしたり、寝る前はテレビを見ないとか、スマホを見ないとか、何も考えないとか、いろいろと自分なりに工夫したいと思います。

ステロイド減量の新たな目標。

　一昨日、通院日でした。患者さんが新型コロナ流行前に戻ったような多さで、待ち時間２時間でした。でも全然大丈夫。覚悟して毎回行っています。話をよく聞いてくれる主治医なので、他の患者さんのお話も聞いてくれていると思うと、待っていられるのです。自分の話ももちろん聞いてくれるからです。

　そろそろステロイドをまた減量したかったのですが、この１ヵ月、体調が不安定だったので報告をしました。すると「今5.5㎎まで来てますからね。今の体調だとやめた方ほうがいいですよね。まあ、焦らずに2・3月くらいに減らしましょう」と言われました。何となくほっとしました。自分でも減らしたいけれど、体調を考えると不安でした。

　話をしている中で出てきたのですが、主治医が「まあ2.5㎎くらいまで減らせるでしょう」と、つぶやいたのです。ええーーー！！2.5㎎ーー！？と、そのまま言葉に出てしまいました。今は毎日ステロイドを5.5㎎服用しています。１０㎎から減らし始めてここまでくるのに、３年かかりました。「先生、2.5㎎にするのに、どのくらいの期間を考えています？」と聞いてみると、「１年ですかね」と答えたので、「ええー！！」と、また言ってしまいました。「まあ、ここまでで３年かかってますね。あはは」なんて先生がちょっと笑っていました。

　新たな目標ができてしまいました。私としては毎日の服用が５㎎が目標でした。達成したら、そのあとはどうなるのだろうと考えていましたが、2.5㎎とは・・・・。もちろん他の薬と併用しています。免疫抑制剤のイムランや、ベーチェット病の薬としては、認可されてまだ１年くらいのオテズラという薬も飲んでいます。そのほかにもいろいろと飲んでいます。それでも2.5㎎といったら、以前の私なら考えられない少量です。ちょっと嬉しくなりました。

　最近の研究で、人間の副腎で作っているステロイドと同じ成分らしきものは、どうやら３㎎くらいだろうと言われています。以前は5㎎と言われていましたが、もっと少ないらしいのです。今の私はステロイドの長期服用で、自分では作っていない状況なのだろうと思います。だからその分を薬で補い、さらにベーチェットの症状を抑えるためにもう少し飲んでいる、という状態です。他の薬と併用しながら、それを本来自分で作れるであろう量まで、服用するステロイドを減らせるのかもしれない、とも思っていました。もちろん、症状がよい状態で安定しないと、減らせません。他の薬にも頼らないといけないでしょう。

　主治医から新たな目標を示されて、「よし、新しい目標ができた！」と、少しやる気がでてきました。毎日の生活の中で、アルバイトをしながら、体調を維持していくのはちょっと大変ですが、無理のない範囲で精一杯目標に向かって歩んでいきます。

通院です。

　今日は午後から持病のベーチェット病の通院です。約１ヵ月半ぶりです。その間に症状が出ていましたので、メモをしていました。報告をしっかりしたいと思います。

　東京は昨日に続き、晴れています。秋らしい、すっきりとした晴れで、こういう日は公園にでもお昼を持って行きたいものです。そういう外出を、しばらくしていません。今年は無理かなと諦めています。新型コロナの影響で外出機会が少なくなった、という理由と、ここ数年でステロイドを少しずつ減らしているので、体調管理にはとても注意しているつもりです。今の時期はお天気だと爽やかで気持ちがいいのですが、季節の変わり目で少しでも冷たい風にあたると、次の日にガクッと体調が悪くなることがあります。

　去年は近くの図書館まで散歩がてらに歩いて行って、お昼用にパンを持って行き、４・５時間過ごしました。お昼には隣の公園で、日差しを浴びながら１人でパンを食べて、ゆっくりとして、また図書館に戻って本を読む、という幸せな時間を過ごしたものです。今年は新型コロナの影響で、私の地域の図書館では、基本的に長くいられないようになっているみたいです。

　今日はこれから通院でバスに乗ります。バスの中から景色を眺めて、少しでも秋を感じたいです。バスを降りてから長めの上り坂なので、そのときは秋を感じられる余裕はないかな。お天気がよくて、気分的にも晴れやかなので、通院するにはいい気候です。
　

好きなことをしているという心構え。

　週に３・４日間予定が続くと、体調が不安になります。実は今週がそうです。今日から４日間、何かしら外出予定が入っています。仕事以外の打合わせや通院もあります。

　４日間、できろうだろうか、と思うのですが、ふと昨日気づきました。４日間すべての予定は、私にとって好きなことであるということ。４日間のうち２日間は仕事です。でもその仕事、結構好きです。明日は通院。通院は月に1回主治医に体調について話せますし、薬もいただけるし、好きな時間です。打合せは、興味のある仕事を、自分からしてみようと思って申し込んだ仕事の、打合せです。今日からの４日間の予定は、全て好きなことなんだと気づきました。

　４日間何とか予定をこなさないといけない、と思うから体と心に力が入ってしまします。そうではなくて、好きなことをするんだから、という心構えで、余計な力を使わない、気を楽にして取り組んでみようと思いました。

　もちろん、できれば連続３日以上の予定は組まない方がいいのです。でもね、どうしても連続してしまうときがあるのです。嫌な予定ではないすし、一日中という予定ではないのです。もっと力を抜いて、好きなことをするんだという心構えで取り組みながら、お昼寝をしたり、睡眠をしっかりとって、気分転換としてドラマやマンガを見たりします。そう思いながら、今日は午後から仕事に行ってきます～。
　

やっと回復。

　左頬の唇上にできた紅斑がやっとよくなり、体調が回復してきました。首や肩の痛みもよくなってきました。ああ、今回はちょっと辛かった。

　でも陰部潰瘍は、よくなったり悪くなったりが１ヵ月以上続いています。困ったものです。季節の変わり目は、どうしても持病の症状が出てきます。うまく付き合っていくしかないと分かっていても、もう１５年以上の付き合いでも、毎年、毎回、体も心も落ち込みます。

　それでもなんとかアルバイトに行けたり、自宅で静養しながらドラマを見たり、新聞を読んだり、そういう気力はあるので、大丈夫だと思っています。打合せや研修会を休んだりしてしまいましたが、仕方がないのです。諦めることは諦めます。全て完璧にはできないのです。

　そんな自分に落ち込んでしまうことがあり、そんなときに言葉で救ってくれる友人がいて、私は幸せだな、と思うのです。そんな私でも見ていてくれる、気にかけてくれる人がいるのは、生きていく支えになります。ありがたいです。

　このまま体も心も回復していくといいな。明日は仕事が入っています。来週はちょっと難しい仕事も入っています。仕事に大きいも小さいも簡単も難しいもないのですが、ちょっと気がかりな仕事です。それが終了すると、少し気持ち的に楽になるかな、という感じです。それまでは体調回復を中心に、適度に生活していきます。

昨日も「鬼滅の刃」に、はまった。

　昨日の土曜日、前日の仕事疲れなのか、体調が回復しないからなのか、起きたときから首と肩、背中が痛くて、困りました。動けないほどではないので、普通に掃除したり動いてみましたが、午後からはぐったり。東京はまた雨で気温が下がったので、とうとうコタツを出しました。コタツに入って一息ついたとき、13：40。「あ、鬼滅の刃が放送している」と気づいてテレビをつけたら、そのまま見てしまいました。

　途中で新聞を読んだりしましたが、基本的に昼間に放送されていた部分を見て、夜はしっかりとコタツに入りながら、放送を見ました。夜はなぜか集中して見ていました。夜の９時から放送が始まって、11時まで見て、その後の分を録画してお風呂に入り、お風呂から出て準備を整えて、録画した部分を見ました。最後のほうは涙が出てきました。鬼にも過去があるんだな、と物語の中に引きこまれてしまったのです。今週の土曜日の昼間、続きのアニメの放送があるようなので、それも楽しみに見ようと思います。それから、映画も始まりましたね。きっと記録的ヒットになるでしょう。「鬼滅の刃」、大人でも面白いです。原作のマンガも読んでみたいです。

　9月から10月にかけて、体調があまりよくないので、自宅にあるマンガを読んでいます。マンガもアニメも、気分転換になります。私が母親から最初に買ってもらったのは本ではなく、マンガでした。「サザエさん」だったらしいです。私が覚えているのは「はいからさんが通る」と「キャンディキャンディ」です。物心ついてから私はマンガで育ったようなものです。今では本も大好きですが、マンガに対する思いはまた別です。一昨日から本棚にしまってある「エイリアン通り」を読み返し始めました。作者は私より10歳年上なだけですが、読み始めたころは私がまだ17歳くらいだったでしょうか。そのころの作者は27歳くらい。作品の完成度に、今になって驚いています。

　気分的にも下がり気味なので、マンガやアニメを見て、気分転換します。明日も休養日なので、ゆっくり過ごそうと思います。

気分転換をかねて仕事に！

　昨日一日ゴロゴロしていて、夜はしっかりと寝て、今日は少し持病の症状がよくなりました。気持ちは少し沈んでいるのですが、気分転換をかねて、午後から仕事に行ってきます！

　体調がよくないと、どうしても気持ちも沈んでしまいます。そういうときに、あまりいろいろと考えず、別のことをして、気持ちを別のところへ持っていくのがいいと思っています。私の場合は、体調がよくなってきたら、体と頭の切り替えに、仕事にいくのが結構いいのです。体調がよくないときは、ひたすら眠ります。

　今の時期は体調がよくない、というと、誤解されそうなので、持病の症状が出てしまった、と言うようにしています。どんな症状？なんて聞かれたら細かく説明しますが、まさか小さな紅斑が左側の頬に１個できただけで、体の左側がなんとなく変だなんて、わかりませんよね。自分でも毎回驚きます。

　よし、お昼寝してから、行ってきます～。

ちょっと寝込んでいます。

　今月はなんとなく体調がよくないです。それでも自分なりにできることはしていましたが、いよいよ今日はちょっと寝込んでいます。

　昨日のブログに書きましたが、左の頬、唇の上にできた小さな紅斑が、小さいくせに威力がすごいです。周辺がこわばっているような感じで、今日は背中の方までちょっと痛みがあります。母親から「今日は寝ていなさい！」と言われて、ちょっと寝込んでいます。

　本当は今日の予定だった、打合せも研修も出たかった。今日の打ち合わせのために、たくさんの資料を読みました。少し頑張りすぎたのでしょうか。

　東京はまた急に寒くなってきたので、よけいに体調が不安定になっているのかもしれません。暑いのか寒いのか、毎日変化します。ですが、自宅にこもっているので、寒いといっても足元が寒さを感じています。昼間にベッドで寝ていると、暑くも感じました。変な気候です。

　明日は仕事の予定です。なんとか今日で回復したいところですが・・・。とにかく寝ます～。

左頬に紅斑か？

　昨日の朝、起きたときから顔の左側がなんとなくこわばっていました。左目は瞼がふくれていたので、すぐに目薬を点眼。なんだろうこれは、と思いつつ、お昼過ぎに仕事が入っていたので、なんとか仕事へ行きました。

　帰宅してやっぱり左頬がおかしい。鏡でよく見ると・・・左頬、唇の斜め上くらいに小さな紅斑らしきものができていました。ああ、これだったのか、と納得。すぐにリンデロンの軟膏を塗りました。

　今朝は起きると、左耳がなんとなくおかしい。プールに入って耳に水が入ってしまった感じ。しばらくしたら治りました。さらに、左首のリンパ腺がちょっと腫れている感じ。肩もこっているし、相変わらず左の頬がこわばっています。紅斑も小さいですが、できています。ああ・・・。

　紅斑って、威力がすごい。小さなものでも、できるとその周辺が痛かったり、腫れてしまったり。熱を持つこともあります。今回は紅斑が痛いというよりも、その周辺への影響が出ています。休養をとっているつもりでしましたが、体調って、気温差とか、様々な環境が影響するんですよね。今日はお休みですが、明日は打合せや研修、明後日は仕事が入っています。今日はたっぷりと休んで、何とか紅斑が治るといいのですが・・・。少し心配なこともあり、精神的にストレスがちょっとかかっているのかな、という感じもします。とにかく今日はゆっくりします。

物を捨てるのは気力がいる。

　今年の５月くらいから、いろいろな物を捨てました。マンションの大規模改修に合わせて、修理する部分や取り替える部分があり、置いてある家具や荷物を整理する必要がありました。５月のある日、ベランダの倉庫の中を整理して物を捨てた父親は、翌日からぐったりしていました。

　私はこのブログでも書きましたが、本棚の本を主に整理して捨てました。実はそのとき、とても疲れました。その作業に疲れただけではなく、体も心もぐったりしてしまった、という感じでしょうか。そして先週は洋服を捨てました。衣替えを兼ねて、１０年以上前から持っていて、ここ５年以上着ていない服などを中心に捨てたのです。どんどん捨てて、４５リットルのごみ袋２袋分になりました。今までも捨ててきたつもりでいましたが、どうしてもこれは着る機会があるかもしれない、と思うセーターなどは捨てられないでいたのです。

　この秋の衣替えのときに思い切って捨てようと、夏に決心していました。そして先週の衣替えのときには、母親にも手伝ってもらい、手に取って「もう着ない」と思うものをどんどん母親の持っているごみ袋に放り込みました。気持ちが「ときめく、ときめかない」と思っている間もありませんでした。考える時間を持つと、思い出がよみがえってきます。約１５年くらい前に三越で購入したセーターとカーディガンのセット（水色で、カーディガンのボタン周辺に可愛いファーが付いていました）、さんざん着ました。前の夫との外出のときもたくさん着ました。約１4年くらい前に富山で買った深緑の膝まであるウールのセーター。現在更年期中の私には暑すぎて着なくなって約５年以上たつので捨てました。他にもいろいろ、あまり考えずに捨てました。終わった後に、お昼をとって、自分の部屋で休んでいると、ものすごい疲労感を感じました。それは、体の疲れというより、心の疲れが大きかった気がします。自分が着ていた使っていた物を捨てる、という行為は、たぶん自分で思っている以上に、気力を使うのでしょう。本当にがっくり、という状態でした。

　大切に着ていた洋服でも、もうその役目を終えたときに、捨てる勇気がいるのですね。捨てないと狭い空間が物で埋もれてしまいます。もう着ないだろうと分かっていても、捨てられないでいた洋服、それは捨てられないでいた思い出も重なっていたのかもしれません。だからものすごく疲れたのかもしれません。いずれにしても、物を捨てるときには気力がいるものだと、今回は実感しました。

アニメ「鬼滅の刃」を見てみた。

　私はアニメが好きです。昔のアニメはよく見ていました。いわゆるガンダム世代です。マンガも好きです。中学生までアニメもマンガもよく見ていました。高校生になって自分が演劇を始めてから、見ている時間がなくなったというか、だんだんと離れていきました。

　それにしても「鬼滅の刃」は子供たちに大人気ですよね。一度見てみたいと思っていましたが、マンガもアニメも見たことがなく諦めかけていました。ところが昨日、２時間枠でアニメ「鬼滅の刃」が２週にわたって放送とのことで、始めて見てみました。面白かったです。率直に言って面白い。だから子供たちが夢中になるのだな、という要素がたくさんありました。

　鬼、がポイントのストーリーがどうしてそんなに人気なのだろうと、不思議に思っていました。私たちが子供のころから知っている昔話の桃太郎は、鬼退治をする話ですので、鬼退治に関して日本人にはなじみがあります。マンガは読んでいないので分かりませんが、アニメに関して昨日見た限りでは、まあまあ血が飛び散るシーンがあり、これを子供が見ていいのかという感覚はありました。しかしそれ以上に、子供たちが喜びそうなシーンがたくさんありました。主人公の炭治郎の生い立ち、なぜ鬼を退治することになったのかという理由。鬼退治のための訓練、訓練シーンも飛んだり跳ねたり、普通の人間ではありえないアニメの動き、鬼退治をする仲間との友情や絆、戦いのシーンも現実にはありえない場面の数々、言葉ではいいつくせないアニメだからこその描き方でした。それに、何といっても映像がきれいでした。これは人気が出るはずだと、納得してしまいました。ちなみに私は来週も見る予定です。

　「鬼滅の刃」とは別に、夏ごろで終了したアニメ「銀河英雄伝説」（NHKEテレ）も録画していました。少しずつ見ていましたが、ここ数日で一気に２・３話ずつ見ています。面白いですね。こちらは原作を２０年以上前に読んだことがあり、好きでしたので、録り始めました。やはり面白いし、映像がとてもきれいです。

　アニメはいいですね。子供のころから好きだったので、好きなタイプのアニメを見ると、とても懐かしいような、心が満たされる感じがします。日本のアニメは素晴らしいなと、改めて思います。

　

検診は行っている、行こう。

　新型コロナの影響で、年に１回や２年に１回の区市町村からの検診等も、行く人が減っているというニュースを聞きます。私はこういう時期だからこそ、行かなかったから発見が遅くなったということはないように、しっかりと行きました。

　区からの検診のお知らせと無料切符が届いて、先月９月の上旬に、乳がん子宮頸がん、胃がんの検診を受けて、先日結果が送られてきました。全て異常なし（子宮筋腫や胃に少し良性ポリープありでしたが分かっていたことです）という結果でした。一安心しました。

　毎月持病のベーチェット病の診察も行っています。こういう時期だからこそ、「ああ、もっと早く行っておけばよかった」ということがないように、自分で心がけています。特に乳がん子宮頸がんは女性特有の病気ですよね。まさか自分が、という人がいるのも、見たり聞いたりしています。自分は大丈夫、ではなくて、検診には行って自分でできる範囲で注意していく、という姿勢はこれからも変わりなく続けていきます。

う～ん、何か気分がいまいち。

　今日の東京は冷たい雨。そのせいなのか、今朝は起きたときから頭が少し重く、鈍い痛さと言うか、何というか。気分もいまいちです。

　午後から仕事なのですが、お昼寝を少しできたらしたいなあ、と思っています。睡眠はまあまあとれたのですが、いまいちなのです。体調がすごくよくないわけではなく、調子がいいわけでもなく、どちらかというといまいち。調子が出ない、気分があまり晴れない。沈み気味。なんだろう。季節の変わり目だから、精神的にも変わり目なのかしら。

　こういう日はあまり頑張らずに、流れに任せてなんとなくすることをして、淡々と過ごしていこうと思います。

週に２日間の仕事の予定。

　今週来週は週に２日間の仕事の予定です。もう少し入れたいところですが、入りませんし、体調的にもこのほうがよさそうです。

　今日は午前中に仕事でした。久しぶりの場所での仕事で、その場では感じなかったのですが、帰宅したらどっと疲れがでて自分でも驚きでした。お昼寝しようと横になっても１時間くらい眠れずに、緊張して体も心も少し高揚していたのかな、と感じました。精神的にストレスを感じると、自分でもわからないうちに体に影響が出ているのですね。それを抑えるだけの気力と言うか、体力と言うか、若さと言うか、そういうものが今の私にはないのだと思います。でもそういう自分と付き合っていくしかありません。そうなのだと納得して、仕事が終わったらできるだけ気分転換して、リフレッシュして、休養を積極的にとります。

　明日は別のアルバイトが入っています。台風が近づいてきていて、今日東京でもお昼過ぎから雨が降り始めました。明日は雨で気温も低くなりそうです。風邪をひかないように注意しないと、ね。

久しぶりのお茶。

　久しぶりに友人とお茶をしました。その友人と会うのは、約8ヵ月ぶり。他の友人にも会っていなかったので、友達と会ってお茶をしたのが約8か月ぶりでした。

　お茶をした店内は感染対策として、隣のテーブルとは約1m離れていて、テーブルをはさんで向かい合う際も少し離れるようにイスとテーブルがセットされていました。向かい合って友人と座りましたが、こんなに離れて向かい合うのは、初めてのこと。お互いに遅めのランチの替わりのパンを食べましたが、食べるときとコーヒーを飲む時以外は、マスクを着用して話しました。しかも面と向かうのではなく、少し斜めに座って斜めに向かっていました。我ながらすごい感染対策です。

　人と会って話ができることが、こんなに嬉しい反面、感染予防がこんなに神経を使うものなのだと、改めて実感しています。会って話したいけれど、お互いに家族がいて、万が一感染をしたらいけないと思い、会えずにいました。今回は私がお願いしたことがあり、その件で会うことになったのです。店内に入るだけで気を遣い、周囲に気を遣い、マスクをしながら話をするし、お互いが離れているから小さな声は聞こえづらい。難しいですね。

　お願いした件を済ませてから、お互いの近況報告をしました。メールはしていましたし、電話でも話していましたが、会えると顔が見られて嬉しいですね。次から次へと話したいことがありました。マスクが少し邪魔なくらい・・・。しかしそのうちに、店内に入ってきた若い女性6人が、少し離れた向こうで、店内のテーブルを3つつなげて、イスを向かい合わせに3つずつつ隣り合わせにして座ったうえに、マスクをとって話始めたので、友人に知らせて席を立ちお店を出ました。２人で「密だね」と小声で話しながら出ました。

　危ないと思ったら、すぐに店内を出る、というのももちろん予防ですよね。お店側で密にならないようにテーブルと椅子をセットしているにもかかわらず、それをくっつけてしまって６人で密になって話す、これはちょっと危険だと感じました。昔ならよかったことも、今はもう変わってしまっているのです。今の生活様式を守っていかないといけない、と改めて思える出来事でした。それにしても久しぶりのお茶、嬉しかったです。

少し落ち込んでいるのです。

　先日の仕事の報告書を提出して、フォーマットや書き方を間違えていたり、重要な部分を書き忘れていたり、報告書の意味がなかったと反省していた昨日の夜のことです。昨日の昼間は暑い夏を乗り切ったエアコンの掃除をしたり、換気扇シートを変えたり、掃除をしたり、少し頑張ったので、夜にはポップコーンを食べながらテレビを見てゆっくりしていました。そこへ飛び込んできた、友人からの連絡。病気を発症して入院したとのことでした。

　その友人は2年前に大病を克服して、日常生活は完全に会社員として復帰していました。毎日忙しい日々を送っていると知っていました。だから安心してしまっていたのです。そこへ、新たな病気を発症して入院したと知らせが本人から届いて、一瞬スマホを見る私が止まりました。そういうことがあるのですね。ドラマでよくありますよね、そういうシーン。本当にあるのですね、自分が、時間が、止まったような瞬間。

　本人が連絡（LINE）をしてくれたということは、それだけの気力体力はなんとかあるということです。分かっていても、止まってしまった時間。そこから感覚がよく分からないのです。不安なはずだし、何もできないからどうしようもないと分かっているし、でもそういう感覚がないのです。それでも親友に連絡したり、仲間に連絡したりしました。他の友人にも本人から連絡が入っていました。ということは、軽い症状のはずなのです。

　親友は私を落ち着かせようと、電話で話を聞いてくれましたし、話してくれました。親友がどうしてそんなに私を安心させようとしているのかも、よくわからないのです。きっと私は混乱していたのでしょう。親友にはわかったのでしょう。私は自分でわかりませんでした。

　今日も本人からちゃんと連絡をもらっています。朝ごはんを食べられたようです。だから大丈夫なのです。今は新型コロナの影響で、入院していてもお見舞いにも行けません。気が付いたら、自分が少し落ち込んでいました。私が落ち込んでどうする、と思いますが、落ち込み気味です。でもあまり考えすぎずに、違うことをして、少し気分転換しようと思います。

久々の緊張感。

　昨日は婦人科の通院日でした。継続的にホルモン補充療法で落ち着いています。一昨日の夜は久しぶりに単発の仕事でした。

　一昨日の夜は、同僚と仕事終了後に反省会を少しして帰宅しました。それまでは大丈夫でしたが、帰宅して着替えしてお化粧を落として、ちょっと食べて（仕事の前に夜ごはんを少し食べて行きました）、ホッとした途端にどーっと疲れがでてきて自分でもびっくりしました。

　久しぶりに緊張したからか、頭の中がフル回転したからなのか、疲れてしまってベッドに横になりながら、ドラマ「私たちはどうかしている」の最終回を見ていました。2時間見終わってからやっと起き上がってお風呂に入りました。

　う～ん、半端ない集中で、緊張していたのでしょうか。そういう風に集中しながらする仕事が、約7か月ぶりだったので、体力的にも精神的にも少し落ちているのかな、と感じました。他の仕事だと、例えば休憩的な時間が何度か入ったり、ふっと力を抜ける時間があったりするのですが、一昨日の仕事は約1時間半くらい基本的に緊張している、という状態でした。7か月くらい前にも同じような仕事がありましたが、これほど疲れが残りませんでした。実はそのころは、毎日服用しているステロイドの量が今より1㎎多い状態でした。その影響があるのか、それとも体調的に季節の変わり目で少し対応できていないのか、わかりません。こういうときもあると覚えておいて、そのあとしっかりと体を休めるように注意しようと思います。

　今日の東京はとても心地の良い秋晴れです。今夜も打合せで外出予定ですので、これからお昼寝をして体力温存します！