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いつもなら、一日の中でテレビをつけない時間を作っています。意味もなくずーっとテレビをつけているのってどうなのだろう？と、思っているから。こうしてパソコンに向かってるときにはつけない、本を読んでいるときも、お風呂上りもつけない、なんてルールを作っています。
しかし、今日！お休みの日！実は一週間、昨日まで毎日予定が入っていました。もちろん「一日１予定」が基本なのでそうしていましたが、それでも間にお休みの日がないのは久しぶりでした。そして、周囲の協力があり無事に乗り切り、今日久しぶりの休日！そこで・・・
テレビ、朝起きてからずーっとつけっぱなしで～す
。たまにはいいか、なんて、気持ちになり、ずーっとつけています～。午前中、掃除しながらもつけていました。たまには、いいですよね
。
。
。どうも私は姿勢が悪いみたいです～。以前は（と言ってもずいぶん前の話ですが）、エアロビやフラメンコ、ヨガ等をしていたので、姿勢には自信があったのですが・・・。
背中が痛くなる、と言うことが度々あり、それはステロイドを減量したためにちょっと体の元気がなくなったからだな～、と思っていたのですが、それだけではないみたい。寝不足も関係していたので、主治医が薬を工夫してくださって、眠れるときはきちんと眠れるようになりました（寝不足の日もあります）。そのおかげで背中の痛みも軽減してきていました。
しかしこの数週間、本を読むことに夢中になっていたこともあるのか、気が付くと背中が丸くなっています。痛みもありました。ついでに首も痛みがあります。読書はとてもいいと思いますが、ときどきストレッチをしたりしながら体をほぐす必要もありますね。
できれば、姿勢をよくする、という目的だけでなく、体を適度に動かかすために何か習いたい。読んだ本の影響で、バレエもいいなあ～。あ、経験は全くないので、初めてでもできる大人のバレエ、とか。まあ金額的な問題もあるので、区内のサークルや生涯学習等々、少し探してみようと思っています～。
よい本を読むと、本当に心が満たされます。希望とか勇気とかそういう気持ちでいっぱいになります。
このところ、続けて話題作を図書館で借りて読みました。ちょっとがんばって読んだので、目が疲れたり肩が痛くなったのは仕方ないとして・・・。よい本に巡り合えるのは、とても嬉しいことです。
「蜜蜂と遠雷」「天上の葦」、そして昨日読み終わったのが「カンパニー」。ジャンルとしては全て違うと思うのですが、どれもよかった。しばらくはその本の余韻に浸っています。3つの本に共通しているのは、終わりが悲しくないこと、かな。悲しい本を読むのは辛い。私は特に寝る前に読むので、悲しい本だと気持ちが沈んだままになってしまいます～。すると夢や起きたときの気分も違ってしまいます。（「天上の葦」は考えさせられるというか、気持ち的に沈む部分はありました）
昨日読み終わった「カンパニー」は本当に「この先の人生、まだまだやれるぞ！」みたいな気分になりました！いつまでも読んでいたい物語でしたが、そうもいきません。終わりがないとね。また新しい本を借りるために図書館に予約を入れています。それまでは手元にある本（読んでいない本）を読むことにしましょう～。
とうとう蒸し暑さに耐えられず、エアコンを入れました。今年初です。だって・・・お化粧するのに、汗だくではできないから～
。
せめてお化粧をしている間はさわやかに。そして外に出たらやっぱり蒸し暑く・・・。歩けばそれなりに汗が出て、ふきふきしているうちにお化粧は取れてしまう・・・。それはこれからの時期は仕方ない。
お化粧崩れをしないようにあつく塗りたくったら変だし、だからと言って薄すぎるとあっという間に汗をぬぐっているうちに取れてしまう。これからはそれをどうするか・・・。
来月の初めに、大学時代の親友と会ってランチの予定です。彼女はおしゃれに詳しい！そこでデパートでファンデーションを相談しながら選んでもらおうと計画中。それまではがんばって、蒸し暑さで取れてしまうけど、今のファンデーションで何とか乗り切ろう～。あれ？エアコンの話をしていたのに、いつのまにかファンデの話になってしまった。
昨日も今日も暑いですね～。昨夜は暑くて寝つきも悪く、午前3時くらいまでの記憶があります。そのあと、ふっと気が付くと5時、それから4時間くらい眠れました。寝不足です・・・。
今日は昼間にお昼寝しようと思って横になりましたが、暑くて眠れない・・・。ちなみにエアコンはまだ使っていません。
夕方から研修のため出かけます。なので、もう少し眠って体調を整えたかったなあ～。今夜は眠れるのかな・・・、と不安になりますが、あまり考えすぎず、眠れるだけ眠りましょうというくらいの気持ちで。明日以降は雨の予報が出ています。今度は湿度で暑くなるな・・・、そのほうが大変だわ～。迷わずエアコンを入れて除湿をしよう、と思うのでした。
ああ、テレビで速報も流れて、ニュースでも放送しました。がんの治療をしていた小林麻央さんが亡くなりました。今、全国で、たくさんの人が同じ気持ちだろうと思います。
海老蔵さんが午後に会見をするそうです。舞台は行うらしい。
毎日は、時間は流れていきます。私も夕方にはバイト。でも、ショックです。悲しい。
今日はお休みです。昨日はアルバイト、明日も入っています。昨日から新しい業務を教えていただきました。まだまだ覚えることもたくさんあります。
それにしても、仕事って大変だ。どんな仕事も大変だ。このままご縁があって、アルバイトが続いたとして慣れてきたとしても、きっと毎回それなりに大変なのだ。
お金をいただく、というのは、簡単にはいかない。自分の過去の仕事を考えてもそうだった。そうだったけど、忘れるものなのですよね。そして新しい仕事を始めて、「ああ大変だ」と感じることの繰り返し。それでも、働かせていただけるのならやってみよう～、と思って挑戦しています。
この数週間、なぜか気持ちが行ったり来たり。昔のことを思い出して「あのころが一番ストレスがなかった」とか、「我慢して離婚しなければよかった」とか・・・。いろいろと思い出すのです。しかしよくよく考えると、「いやいや我慢できないから離婚したんだ」とか、「今が一番幸せだ」とか。そう、気持ちが行ったり来たりしています。
今年に入り、主治医が変わったり、4月以降バイトが変わったり、生活のリズムも大きく変化しました。きっと気持ちも安定していないのでしょう。将来の不安もときどき感じては、自分で抑える、ということを繰り返したりしています。
結婚していてもしていなくても、正規社員でも非正規社員でも、将来の不安はありますよね。それぞれの立場で違う不安があります。今考えても答えの出ない不安なことを考えて落ち込むより、今与えられていることに取り組んで、体調を維持しながら、いかに楽しく過ごしてゆくか、これが必要だとわかっていても、気持ちは行ったり来たり・・・。
そんなこんな毎日でも、今日は夕方からバイトです。仕事に入ればそういうことも考えている時間はありません。今日から新しい業務もスタートします。まずはそれだな。今いただいている仕事をできる範囲で取り組んでいこう、と思います。
さ～て明日からは、バイトや研修等予定が入っています。4連休は自分なりに充実した連休になりました。
休養を取りながら、図書館から読みたい本も借りていたし、この機会を利用してちょっと勉強もしました。睡眠もやっとぐっすり眠れるようになってきました。
昨日今日は暑かったのですが、明日は気温が下がり（東京は32℃くらい）、雨が降るようです。で、明後日は曇りで気温が30℃の予想。これじゃあ、体調もついていくのが大変だ～。
自分なりにマイペースで、バイトも趣味も遊びも、そして大事な休養もしていきたいと思っています。と言いつつも・・・来週にはまた病院い行く予定があり、その際にステロイドの減量となるのかどうかで、またまた計画が変わってきます。仕方ない、この先2年間はステロイド減量のために体調を整えることを最優先にしています。それでもやっぱりバイトはしたい。手話もしたい。遊びにも行きたい。ああ、したいことばっかりだ～。
休日です。今日は完全休日。どうしようかな～、映画行こうかな～、なんて考えていましたが、明日は区の施設＆図書館に行く予定なので、今日は無理に予定を作らずゆっくりすることにしました。
お天気が良すぎて（？）気温が上がっていますが、ちょっと散歩がてら外に出て、郵便局に行ったりコンビニ行ったりして歩いてきます。近くの公園も見に行きたいし、お世話になっておるお寺の様子（？）も見に行きたい。
お天気が良いと日焼け止めを塗って外に行きます・・・。ちょっと面倒だけど、後で困るもんね。では準備して、散歩でもしてきます～
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予定が偏っていて、昨日から休日が4日間、ぽっかり空いた4日間に突入しました。
しかし、本来ならやりたいことがいろいろあります。昨日はまず掃除をしました。今日は近くの区の施設でビデオを見ながらちょっと勉強。明日明後日の予定はまだ決まっていません。
映画も見たい。図書館にも行きたい。まだ見る必要のあるビデオがあるから、また区の施設に行きたい（←うちにビデオデッキがないため）。博物館にも行きたい。などなど・・・。
それでも何となく不安になるのはどうしてでしょうか。予定がなくて、ぽっかり空いた4日間について、ふと不安になったりするので、考えないように考えないようにしています。
なんで不安になるのだろう。ちょっと自分と向き合う必要があるのかな、とも思います。
2日間もブログをお休みするのは、旅行のとき以来でした。連日予定が入っていたのと、パソコンの更新に時間がかかってしまったり、落ち着く時間があまりなかった数日間。なので、いろいろと考えずに過ごすこともできたかな。
寝る前に考えるのは、とりあえず昨日やめてみました。日中忙しくしていると、寝る前にベッドに入ってからいろいろと考えて寝付けず困ることが続いていました。体調にも影響するので、昨日は「考えない考えない」と唱えるようにしているうちに眠っていました。
意識的に、答えの出ないような先の問題については、とりあえず今は考えない。一日一日を予定が入っているときはきちんとこなして、ないときはゆっくり休養する。答えの出ないことは、休養していても考えない。そう決めました。今日は休養日。午前中にお掃除して、午後はゆっくりパソコン開いて、これから録画したドラマでも見ようかな、と思っています。
昨日、テンションが下がっているというブログを書きました。自分なりに、将来のことや仕事のこと等、考えていることがあって、それを引きずっていてテンションが下がっていたのだろうな、と思いました。
今日は、と言うと・・・。昨日の夕方から仕事で、今日も夕方から仕事です。とりあえず日常生活をたんたんと続けてみる気持ちはあります。日常生活をたんたんと過ごすことって、結構大切なことだと思っています。それができないほど落ち込んでいたり、体がだるかったりしたら、それは主治医に相談しないと。今のところ日常生活を送ることに問題はありません。
悩んでいても、考えていても、明日はやってくる。毎日生活している。入っている予定を普通にこなして、生活しているうちに、何かが見えてくるのではないかと思っています。
何だろうか、朝からテンションが下がっている？何となく気持ちというか、沈んでいる感じというか。新聞読んでいても、いつものようにワクワク感（？）がない。母親から声を掛けられても、何となくあまり話そうと思えない・・・。どうしたのだろうか。
東京は今（お昼です）雨が降っています。梅雨だし、降る可能性が高いのでいいのですが、天候の関係もあるのかな？気持ち・気分の浮き沈み。あまり天気と関連付けたくないので、気にしないでいようと思います。これからお昼を食べてお昼寝して、アルバイトに行ってきます～。
明日以降は予定が入っていますが、今日まで3連休中。一昨日昨日は結構ゆっくりしたので、今日は自転車でどこかにちょっと行ってみようかな、と考えています。どこに行こうかな。
ただ、もちろん遠出はできない。疲れちゃいけない。でも気分転換に行きたい。気候的にもちょうどいいので、午後からちょっと出かけてきます～。
。せっかくよく眠れていたのに、昨日はまた寝るときに嫌なことを考えてしまって、寝つきが悪かった・・・。も～、考えないようにしていたのに～。
書いちゃいますが・・・実は父親と性格がちょっと合わないんです。これ昔から。でもすごいファザコンだったのですよ～私。うちの父親はハンサムですし、73歳で仕事現役ですし・・・。ただね、子供のころのしつけが厳しくて、怖くて仕方なかったのです。
それがね～、大人になって思い出しちゃうんですよ～。私がちょっと余計なことを言ったりするとキレて怒るんです。その怒りかたが暴言とかではなくて、メラメラと燃えるようにすごい形相になってぶつぶつと怒るんです。機嫌が悪くなって1人でさっさと帰ったり、そこで今までの状態は即終了。それが怖くて怖くて。その父親を見ただけで血の気が引くというか、ものすごい動悸で倒れそうになるくらいの怖さを感じます。
子どものころの感情なんでしょうね。カウンセリングも受けたことがあります。友人にも相談しましたが、「どうしても合わないならケロが家を出るしかない」と言われました。わかっていますが、私はバイト生活で月に数万円のお給料が入るか入らないかの状況なので、1人暮らしはできません。逆に生活を助けてもらっている立場です。折り合いをつけて一緒に生活させていただこうと思っています。
うまくいっていたときは、私がフルタイムで仕事をしていたときかな。今は家にいる時間が多くなり、食事等の行動も一緒の時間が多くなるので、合わないところも出てくるのですよね。母親が間に入ってくれるので何とかなるのですが、先日も怒らせて怖い思いをしたので、それが忘れられなくて、寝る前に考えてしまいます。怒らせなければいいのです、はい。ただ、どのポイントが怒るポイントなのかがわからない。そうすると、接する機会を減らすしか方法がないのかな、とも思っています。
寝る前に考えてはいけませんね。楽しいこと考えよう！そうしよう～。
薬を増やして、しっかりと眠れるようになりました。と言っても、まだ2日目ですが・・・。これが今後、体調にどんな風に影響してくるのか。背中や肩の痛みがよくなるのか、よくなってほしいなあ。
薬が増えるというのは、残念なことだなあ、と思う一方で、それで体調が整うのであえばよかったことになり、落ち着いたら主治医の判断でまた減らしてゆくことになるんだろうな、とも思うわけです。
あまり不安に思わずに、今を大切に生きていきたいと思っています。今日はこれからアルバイト。忙しくなりそうです。
昨日通院日で、結構待ちましたね～。予約時間より2時間後くらいに診察でしたが、実はその1時間前から血液検査等で行っていたので、約3時間待ってました。昨日は私の主治医だけでなく、他の先生も混んでいたらしく、待合室のあちらこちらで待ち時間の長さに文句が聞かれました～。私は覚悟して本を1冊持っていったので、それを全て読み終えることができましたよ～。
さて、タイトルとおりですが、お薬増えました。数日前にも書きましたが、うまく眠れなかったのです。前回の診察で眠剤を変えても量が少なかったので、寝つきも悪く、眠れても数時間で起きる、と言う状態でした。背中や肩の痛みもとれず、実は結構、精神的にきつかった。
昨日の診察で主治医の方針を聞くことができました。まずは生活のリズム、睡眠のリズムを整えて、よく眠れている状態にして体調を落ち着かせてから、ステロイドを減量していくことが目標、とのことでした。ステロイド減量中に症状が悪化した場合は、もちろん戻したり、他の方法を考えてくれると思います。というか、そうするはずです。
「この人わかってるなあ～」と思ってしまいました。先生に失礼な言葉かもしれませんが、私の気持ちと言うか、辛いところをくみ取ってくれていると言うか・・・。薬が増えるのは本当は嫌だけど、でも眠れないのは辛い。ああ、もしかして今の私には抗うつ剤かな、と思っていました。抗うつ剤は7年くらい飲んでいて、2月に中止しました。私は痛みにも効いたので長く飲んでいましたが、2月にやめても4月の中旬くらいまでは眠りも痛みも大丈夫でした。しかし眠剤を工夫してもうまく眠れない。関節炎以外と思われる痛みも2ヵ月近く続いている。更年期障害のような症状も出ている。ああ、困ったね～、と言う感じでした。
昨日、抗うつ剤を処方してもらって、それは眠る前に眠剤と一緒に飲むタイプのものでした。眠れましたよ～、久しぶりに。しかし、今日は一日ボーっとしてますけどね。背中と肩の痛みも軽減している気がします。眠れなくて、体も辛くて、なんとなくホームから飛び込みたくなるよりは薬を増やして眠ろうよ、正直そんな気持ちです。主治医の判断に感謝です。これでしばらく様子を見て、3週間後にまた通院です。
今日はこれから病院。昨日のバイトの疲れがありますが、何とか頑張って行ってきます！
薬がどうなるのかな。ステロイドはどうなるのかな。先月処方された眠剤では全然眠れなかったからどうなるのかな。今日はちょっと不安だらけです。相談してきます～。
昨日から睡眠不足中です・・・。それなのに、寝る前にその日起きた嫌な出来事を考えてしまいました。あ～
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いや、も～、寝る前には嫌なことを考えちゃだめだから～。わかっているのに考えちゃったから、余計に眠りにつけないし、眠りについても目が覚めると嫌な感じがするから～。
も～、絶対に寝る前にはいいことを考える！良かった出来事、楽しい先のこと、好きなパンのこと、いい気分で眠りにつかないとダメ！
私は本当に気持ちの切り替えが下手だなと思っています。昔は上手だったのに～。どうして下手になったのか考えたら・・・時間ができたから。病気になる前は毎日忙しくて、嫌なことを引きずって考えている時間がなかった。今は体調の関係で、考える時間がある。だからこそ、自分の気持ちの切り替えをしっかりとしないとね。よく眠れるように、夜には気持ちの切り替えをしっかりとして、よい気分で眠れますように。
今日、時間があったので、ハローワークに行こうと自転車で向かっていました。いつもとは違う道を走っていると・・・ちょっと見かけないお店を見つけたので止まってみました。ちょうどオープン時間のようで、店の前をお掃除していたお姉さんが、「どうぞ～、よかったらどうぞ～」と言ってくださいました。「今、オーラ診断もしていますよ～」とのこと・・・。
近くは通っているのに、この道でこのお店は初めて。オープンして1年以上たつそうです。ちょっとお話を聞いて、占いのお店だと分かりました。実は・・・このところ、占いでもしてみようかな、なんて思っていたのです。
料金説明を聞いて、通常の30分を選んで、はいスタート。3項目くらい選んで占ってもらったのですが、なぜか「仕事」「お金」が今後の私のキーワードになるらしい・・・。「紹介されたお仕事は、何でこれを私がするの～？？と思っても、受けてみてください。お金も入りますし、恋愛も出会いがあります」とのこと。これからハローワークに行く、と言ったら、「じゃあ、いいお仕事があるかもしれません」みたいなお返事。へえ～、ほ～、そうなの？？あっという間の30分が終わり、私はそのまま予定通りにハローワークへ。
ええ、お仕事の検索、ええ、しましたよ。しかし・・・はい、特にありませんでした。今している月に何回かのバイトも続けるつもりですし、持病の調整もするつもりですが、何か気になるお仕事があれば・・・なんて少し思っていましたが、ありませんでした。
結局、占ってもらったけど、自分の心を鎮めるための占いとの出会いだったのかな。何となく心がざわついていて、今日はよく眠れなかったし、それで自分から占いを引き寄せたかな、なんて気がします。ま、こういうこともあるよね。
ここ２・３日、とにかく寝てます。夜に寝付けなくなると思って、お昼寝はできるだけ我慢していたときもありました。でもこのところバイトや予定が続いていて、体に疲れがたまっているのが分かっていました。これは体の声に逆らわずに、寝たいときに寝てしまおうと思いました。
たくさん睡眠をとったら、体が楽になるかしら。ちょっと背中も痛いから、痛みがとれるといいな。
自分が本当はどうしたいのか、本当の気持ちに気がつくのは、結構大変だなあと思っています。
気づかないふりをしてがんばっていると、体に影響が出てきます。それで本当の気持ちに気づくこともあります。
本当の気持ちに気づいても、どうしてよいのか分からないときもあります。ただ、分かっているのは、焦って結論を出さない。本当はこう思っていたんだー！と気づいたとしても、身の危険を感じたらすぐにでも行動しますが、そうでなければちょっと待ってみてる。信頼している人に相談してみる。自分の心と向き合って、気持ちを整理して、ちょっと時間をかけて、本当はどうしたいのか考えてみよう。そんな風に思った今日でした。
どうしましょう～、読みたい本が続々と図書館で予約の順番が回ってきてしまった～。予約した時点で200人くらい待ち、だったのが、やっと回ってきて借りてきたら厚くてびっくり！でも同時にもう1冊借りちゃったから、借りられる期間2週間めいっぱい使って2冊読もうと思っていたら・・・。
この数日で上下巻で予約していた本が借りられるようになり、さらにもう1冊順番が回ってきて、あらあらどうしよう、間に合わない～。そういうときになぜか仕事が続いていたり、外出したり。
うん、なんとか読みたい。読めるように工夫しましょう。ということで、移動の時間を使って、電車の中でも読んだりしています。話題の本、読みたい本、読みたい気力がある今、がんばって読んじゃうぞ～。
今のバイト、本当に偶然と言うか、タイミングがよかったというか、紹介してくれた友人のお陰なのですが、ありがたいお仕事です。
覚えるのが大変。私は覚えがよくないのです。立ちっぱなしの時間もあるので、ちょっと足や腰も痛くなる。でもお給料をいただくというのは、そういうこともある、と思っています。痛みを引きずるようなら考えなければいけませんが、今のところ翌日には治っているので大丈夫。
そろそろ新しい業務も増えそうです。不安です。緊張です、毎回。でもなんとか続けられれれば続けたいな。今日もお昼寝して、行ってきます～。
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