まさに「安静」です

　昨日も書きましたが、気持ちが開き直って「よっし！休んでやる～」と思い始めたらしく、今日も寝る寝る。あまり昼寝すると、夜、寝つきが悪くなるので本当はイヤなのですが、眠たくて仕方ないのです。朝の１０時に起きて、朝食を食べて、お昼を１２時半位に食べて、１３時半頃からお昼寝。起きたのは１５時半位。２時間もお昼寝で爆睡していました。

　こうやって体は良くなっていくのだろうな、と思っています。だって、具合が最高潮に悪い時は、寝なくてはいけないと分かっていても、なぜか眠れないことが多いのです。きっと精神的にも考えごとをしていたり、頭の中がグルグルしているのでしょう。さらに、体が疲れていても何となく興奮気味で、眠るような状態ではないのかもしれません。眠れるようになってくると、全てが落ち着いてきて、体が良くなるために眠れるようになってくるのかもしれないな、と思います。

　焦らずに、まだ安静２日目なので、ゆっくりします。この機会に、もう少し体調が良くなってきたら、美容院にも行って髪を切ってこようと考えています。実は、このままだといつ美容院に行けるのか、と言うくらい、なぜかスケジュールが埋まっていました・・・。なので、ゆったりした気持ちで美容院にも行けそう。良かったかもしれない、なんて思っちゃいました。いえ、本当は体調崩してはいけないのですけどね。今後のためにも、今回は経験として、生かせればと思います。

よく眠れます～

　昨日病院で、「肝機能障害だから、２週間の安静」と主治医に言われてから、翌日の今日。ま～、だるいし、良く眠れること・・・。一度座ったら、立ち上がる時には「よっこいしょ」と言う感じ。動き始めれば少し動けるけど、だんだんだるくなって、何となくフラフラしてくる。で、お昼寝も、眠れること眠れること。これが、いわゆる、まあ病気ってことなのかな、と実感しております～。

　しばらくは主治医に言われた通り、安静にしているしかないのですよね。本を読んだり、パソコンでネットを楽しんでいるのも、いつもより疲れてしまうので、ほどほどにします。体が何を必要としているのか、その時その時で感じ取って、補っていければな、と思っています。多分、今は、睡眠とボーっとしている時間なのかな。時々、ボーっとテレビを見ている自分がいます、ここ数日。これも何か変でした。原因が分かったので、それだけでも良かったと思い、こういう時はあまり深く考えずに、とにかく安静だ！と自分に言い聞かせております～。

あ～そうでしたか～

　通院日でした。１週間我慢して、何とか症状が治まってくるかと思っていたけど、どうも良くならなくて。風邪の症状は良くなりました。喉も良くなってきました。でも、何か変な感じで・・・。

　父親が始めて、車で病院まで連れて行ってくれました。いえ、全然、お願いしたわけではなく、一人で行こうと思っていたのですが、偶然父親の仕事がお休みで、なぜか車で行ってくれるというので、お言葉に甘えました。母親も一緒でした。

　どうも、いつもより、グッタリしているんだよなあ～、変だな～、と思い、血液検査をして、３０分くらいで検査結果を聞いたところ、肝機能障害でした。ベーチェットの症状自体は大丈夫だろうと。しかし、今までにない肝機能の数値が高い、と・・・。う～ん、お酒はほとんど飲んでいない。なぜか分からないので、とにかく２週間の安静とのこと。バイトもダメ。ああ～、バイト行きたかった～。結構、好きなんです、今のバイト先。すぐに連絡を入れて２週間お休みをもらいました。

　Ａ・Ｂ・Ｃ型肝炎のような高い数値ではない。でも、高い。何が原因か分からない。なので、安静らしいです・・・。肝臓って、数値高いと、ダルイですね～。何がどうというわけではなく、とにかく、元気がない。何かする気も出てこない。とりあえず、安静、にしてます。

太ってしまった

　体調が１週間悪く、喉が痛かったり、赤かったり、昨日から風邪のような症状が出たりしているのですが、何と、食欲はあるのです、私。

　具合が悪くても、食欲があるのなら治りも早いだろうと、家族も思ってくれているので、夕食には私がリクエストした物を、母親が作ってくれたり、買い物ついでに、大好きなパン屋さんでフランスパンの焼きたてを買ってきてくれたり・・・。そんな感じで１週間、好きなものを好きなだけ食べていたら・・・・太りました。

　動かないで食べているだけなんですもの、当たり前ですね。体調が良くなって来れば、体重も戻るのかしら？？いえ、きっと、戻らないでしょう・・・。もう少し、食欲を抑えなければ・・・。

　秋は食べ物が美味しいです。ですから、食欲も出ます、たとえ具合が悪くても。私だけかな、体調悪くて食欲あるのって。

風邪になったようで・・・

　喉が赤く痛み始めて、約１週間。早く治らないかと、毎日頑張って（？）いましたが、どうやら今日から完全に風邪に移行したもようです・・・。

　こういうことって、時々あるんですよね～。喉だけが赤く痛く腫れて、それに伴って咳が出るけど熱はないし、どうも風邪ではなく、ベーチェットの私独特の症状だ、と思っていると、しばらくしてから違う症状が出てくる。それが、くしゃみ・鼻水、風邪の症状。

　もう～、朝から、くしゃみ連続、鼻水止まらず、間違いなく風邪でございます。さて、いつになったら治るのか。今日も明日も、自宅で静養でございます～。

よし！今日一日だけ。

　今日一日だけ、頑張ります、バイト！今日だけ何とか行けば、土日は休みだし、月曜日は病院に行くので、何とか今日一日だけ！

　ほんのちょっとずつ良くなってきていると思われる、喉の痛みと赤みは、やはり今日もほんのちょっと良くなっている気がします。

　充実してましたもの～１０月の中旬まで。９月もかな。とにかく、うま～くコントロールして、遊びもバイトも、充実していました。だからこの季節の変わり目に、溜まっていた疲れがどっと出たのだと思います。これは、自分の体への過信ですね。「このくらいは、今の自分は大丈夫」みたいな。

　やはり、もう少しセーブしながら生活しないといけないな、と感じました。完全に喉の痛みと赤みが始まってから、今日で５日目。明日明後日を、自宅でゆるゆるしながら過ごして、月曜日には病院。何が辛いって、まずは喉が痛いのが辛いのと、週に数日のバイトが出来ないのが辛い。やはりバイトでも仕事をしていると、自分の心身がとても満足します！いろいろな問題や大変なこともありますが、バイトが出来るほど、体調が落ち着いているということが何より嬉しいし・・・。今後は気を付けます！と言いながら、またしばらくすると忘れてしまうかも・・・。年に数回のベーチェットの症状悪化は仕方ないのかな。いえいえ、自分で調整できるように注意します！

まだ痛く・・・

　喉の痛みと赤みが治りません・・・本当に、ちょっとずつちょっとずつ良くなってきていますが・・・。あ～、イヤです～。毎日泣き言、すみません。

　でも、考えてみれば、一度真っ赤になって痛み始めた喉は、２・３日では治りません。完全に風邪ではないので、これは私のベーチェットの症状である「喉の腫れと痛み」です。たくさん睡眠をとって、とにかく体を休めることをしていると、５日間～１週間くらいで、良くなってくるレベルだと思われます。で、来週の月曜日には通院なので、良くなってきた頃に、主治医に見てもらうことになるでしょう。

　あと少し、あと２・３日で良くなるかな？と言う感じです。

少しずつ・・・

　ほんの少しずつ、体調が良くなってきたみたいです。ほんとに、少しずつ、ですが・・・。

　父親が母親に今朝、言ったそうです。「ケロは、病院に行かないほうが良い。少し良くなったら病院に行ったらいい。じゃないと、すぐに入院になるから」だって。その話を母親から聞いて、笑っちゃいました。いやいや、お父さん、そんなに悪かったら、すぐに病院に行かないと、私辛いから。

　今までの経験から、症状が悪化して病院に行く時には、まず主治医に電話して状態を説明して、「入院の準備して来て」と言われて行くことが多かったのです。だから父親が言ったのでしょう、病院に行かないほうがい良い、と。笑っちゃうけど、何となく嬉しいような・・・。

　主治医とは前から、あまりにも辛かったら、即入院かもしれないけど、もしかして２・３日休めば治ってくるかもしれない、という感じがしたら、とりあえず２・３日自宅で様子を見て、それでも悪化してきたら連絡を入れる、という約束をしています。なので、今回も２・３日様子を見ています。

　この状態なら、大丈夫かな？と思いながら、今日もとりあえず自宅です。

良くなってきたかと思っていたら

　夕方になって、また調子が悪くなってきました～ふえ～ん、泣けてきます～。

　自分で鏡で見たところ、喉の赤さは昨日よりも良くなってきていたので、今日も一日何もせず、寝たり起きたり、ゴロゴロしていましたが、夕方から咳がコンコンと出始めました。喉もイリイリとした痛み。ちょうどベーチェットを発症した時に、同じような痛みが、２週間くらい続きました。喉が、チリチリと火であぶっているような痛み、とでも言うのでしょうか。だから咳も出るのです～。

　明日はバイトに行きたい！自分の仕事が一つだけ残っています。でも、明日の朝になって、もっと喉が痛くなっていたらダメだな、と思っています。病院へ直行。

　喉の症状以外は、先日書いた、腕の内側の紅い斑点。これはだいぶ良くなってきました。あとは、全身のだるさ。熱は、ありません。私は熱が高く出ることは、ほとんどないのです。ベーチェットと診断されたときは、３７度ちょっとの熱がやはり２週間くらい続きました。解熱剤を飲んでも下がりませんでした。

　気分の落ち込みも最高潮（？）。でもブログが何とか書けるので、まだ大丈夫。とにかく、今日も早めに寝て、明日の朝の様子で、どうするか決めます～。

あ～、ダメです～

　昨日よりも、喉が痛く赤くなり、体もだるく、泣く泣く仕事を休みました～。とにかく、今日と明日、様子を見て、治ってくれば仕事も１日だけのお休みですみそうですが、もっと症状が悪くなったら、あ～、病院です～。

　こういう状況になると、仕事をしていると考えます。ここで休んだら、クビになってしまうかも～、やっと見つけたバイトで、やっとのことでしがみついているのに～。みなさん、同じように考えると思います。で、私がこのブログを見ている立場だったら、「無理して仕事して、体調が悪化したらもっと大変だから。休んでください」と言うでしょう。自分でも分かっているんです。それでも・・・。

　何度同じことがあっても同じように考えますね。そして、結局、決心するのです。「休もう。これ以上は悪くなりたくない。ここで無理して頑張っても、後でもっと悪くなったら、それこそ仕事だけでなく、やっとバイトが出来るまで回復してきた体力・体調までも、また０からやり直しだ」と。ということで、思い切って今日明日は休みます。

う～ん、喉が・・・

　手の腕の紅い斑点は少しずつ薄くなってきましたが、今度は喉が、う～ん、いがらっぽい。ほんとに、あっという間に涼しくなってきて、それに合わせるように着る物も体調も調整しているつもりなのですが、やっぱり影響が・・・。

　喉は赤く腫れているわけではないので、大丈夫だとは思っています。が、念のため、風邪薬を飲み始めました。前もって主治医に処方してもらっていて、喉の調子がおかしい、または赤いという状態になった時に、我慢できそうなら、とりあえず２日間その風邪薬を飲んでみる。それで、変化なし、あるいは痛くて腫れて体もだるくて、と言う状態になったら、主治医に電話を入れてから病院に行くことになっています。この２年半は入院もしていませんので、大丈夫だとは思っていますが、気を抜いていると・・・いやだ～入院やだ～、バイトにも行きたい～。

　なので、今日は一日家で休養です。あ、さっき、どうしてもフランスパンが食べたくて、出来立てのフランスパンを買ってきましたけど・・・。それ以外は、ゴロゴロしています～。

う～ん、紅い点々が

　先日、一日中（と言っても、７時間くらい？）ソラマチで遊んでいて、翌日に疲れが出るかと思ったら、そうでもなくて、「私って、体力ついてきたかも」と思っていたら・・・。

　昨日、右腕の内側肘から手首にかけて、紅い斑点が点々とたくさん出来ていまして、「ありゃ～、ここにきたか」と思いました。時々でる症状なのですが、出ている時に病院に行く機会がなくて、２・３日ゆっくりしていると治るのです。今回のは、今までの中でも、結構多めに斑点が出ているので、自分でもちょっと「いやだわ～」と思っております。

　ネットで調べたら、もしかして、「紫斑」かな、という感じです。細かい内出血がたくさん出ている感じなのです。確かに血管は弱くなっているので、足などを固い所にちょっとでもぶつけると、派手な内出血になります。今回はぶつけたわけではないので、疲れから出たのではないか、と推測していますが。

　一応、携帯電話で写メを取っておいて、来週の通院の際に、主治医に見せてみようと思っています。昨夜は早めに寝て、たくさん睡眠を取ったら、今日は紅い斑点が薄くなってきています。今日も引き続き、早めに寝て睡眠を多くとって体を休めたいと思います。

そろそろ髪が・・・

　夏にショートヘアにした髪が、当たり前ですが伸びてきました。それでもまだ「ショートヘア」の枠に入ると思うのですが、この中途半端な状態が困るのです～。

　前日の夜にしっかりとドライヤーで乾かしてから寝ても、寝ぐせが付いて、霧吹きで水をかけても、寝ぐせが直りづらくなってきました。上手く髪型が決まると、結構いい感じになるのですが、ダメな時は、跳ねる跳ねる。カラーリングも取れてきて、根元の方が気になり始めました。母親は「まだまだ大丈夫よ～」なんて言っていますが、自分が気になる。

　でも今月は何とか我慢して、来月の上旬にでも、カットとカラーで美容院に行けば、年内はいかなくて済むかもしれない！なんて計画しているのですが、突然行きたくなるかも。と、思っていても、実は今日から残りの１０月中、結構バイトやら病院やら予定が入っていて、休養日に無理して美容院行くと疲れそうなので、来月にしたいな、とも思っています。

　髪型一つでも、女性は楽しみであり、おしゃれも、メイクも興味があります。２０代の頃に結婚して、経済的にお金がなくて、食べるのも大変な状態で、がむしゃらに働きながら家事をしていた頃があったなんて、今の自分では信じられない。でも、そういう時があったからこそ、その頃に楽しめなかったことに興味をもって、今の自分がいるんだよね、と思います。思う存分、おしゃれでも美容でも楽しみたいです。

東京ソラマチに行ってきました！

　昨日、東京ソラマチに初めて行ってきました。午前中はお天気が良かったので、真っ青な空に、スカイツリーをバックにして携帯で写真も撮ってきました～。スカイツリーを真下で見て、大きくて、首が痛くなるほど見上げました。もちろん、スカイツリーには上りませんでしたよ。だって整理券も必要だし、午後から天気も悪くなったので、上るのは次回に。

　そして、東京ソラマチ。いやあ～こちらは広かった～。１階から７階まで見て歩いて、ランチは３０階のフレンチレストランで。美味しかった。ソラマチに入ったのが午前１１時位で、帰るのに出たのは１８時位かな、ずっとソラマチの中でぐるぐる歩き回りながら、ランチしたりお茶したりして、あっという間に時間が過ぎてしまいました。

　もうね、全部見ることなんて、ほんと、一日かけないと無理無理。水族館もプラネタリウムも今回は見ていませんから。朝から晩まで朝・昼・夜のご飯を食べて、ソラマチで遊べてしまいます。ショップの多さは、とにかく多い。洋服・雑貨は当たり前。お土産屋さんも、お土産屋の他に、それぞれのお店でソラマチ限定品がありますから、どれを買っていいのか分からないくらい多い。デパ地下のような所もあって、お惣菜からスーパーの生鮮品も売っているので、近所の人は普通に日常の買い物が出来ちゃう。

　それにしても、観光客さんの多いこと。ツアーの方も、家族連れの方も、修学旅行の学生さんらしき人たちも、外国の方も、ほんとに人がたくさん。でも、ソラマチの中が大きいので、混んでいるとは思うけれど、そんなにギュウギュウに感じないのです。しかもベンチや座るスペースもあるので、疲れた時はちょっと一休みが出来ます。

　説明が上手く出来なくてすみません～。なんせ、何から書いたらいいのか分からないくらい大きなショッピングモールだったので、観光として行くとしたら、２時間位ではもちろん全ては回れません。ソラマチの中の案内図を見ながら、ポイントを絞って行くのが良いと思います。

　私はまた行くとしたら、プラネタリウムが見てみたいなあ～。次回はいつ行けるか分かりませんが、それにしても、楽しかったとても楽しかったですあまりに多いショップと大きな敷地をぐるぐる歩いたので、夜は興奮していたのか、ちょっと寝付くのに時間がかかってしまいました。でも、本当に楽しかったです。

少し気になる人

　少し、気になる人がいます。詳しく書けるほど、まだ進展していません。でも、ドキドキしたり、嬉しくなったり、そういう気持ちになることがあるので、やっぱり結構、気になっているのでしょう～。

　でも、考えてしまうのです。私は相手に、いったい何を望んでいるのか。自分が病気であること、×２であること、いろいろと話さなくてはいけません。つい先日、「受け入れてくれる人」と言うタイトルで書いたブログは、そういったことも含んでいました。そんな、複雑な事情や、私の心の中を知ってもらいたいという一面と、それを知られてしまったら、これ以上、近づくことが出来なくなるのではないか、と。そこで、「じゃあいったい、私は相手に何を望んでいるのだろう」と思いました。

　実は答えは出ていません。「結婚したいのか」それは違う。今の私に、再再婚して結婚生活をするだけの体力も精神的な余力もありません。では、どうしたいのか。考えます、これから。急がなくていいことだけは、分かっています。だから、少し、ゆっくり。

今月後半は

　今月の後半は、何かと予定が入っています！アルバイトも飛び飛びで後半に集中していますし、病院にも行かなくては。その間に、ちょっと遊びたい、食べに行きたい、美容院も行きたい、なんて思っているからいけまんせんね～注意しないと、体調崩します！一昨日くらいから、夜になると鼻がぐしゅぐしゅしたり、喉が少し痛かったりしますので。

　出来るだけ、連日の予定にならないように工夫しているのですが、どうしても数日連日になる時は、必ず間に丸一日、予定を入れずに家でダラダラする日を作っています。そうしないと、自分が大丈夫だと思っていても、体はダメなのですよね。特に季節の変わり目には、風邪なのか、べーチェットの悪化なのか分からないような症状が出てきます。ちなみに昨日は、口内炎が舌に出来ていました～。これ、注意信号です～。

　予定のある日も、帰宅したら、出来るだけ体を横にして、ゆっくりするようにしています。これは体を休める時のポイントですね。座っているよりも、寝ている状態でテレビを見たり、本を読んでいる方が、体が楽になります。

　今日の東京は昨日に比べて、気温も5度以上上がって、これから26度位になりそうです。爽やかな秋空にだと思いますが、午後からアルバイトに行ってきます～。

痛みの相談とヨガ

　今日はラッキーでした。今日中に予約した本を借りに図書館に行かなくてはいけなくて、外に出たら雨が。仕方ないので、歩きで図書館まで行きました。片道15分くらいの場所です。

　私が利用している図書館は、区のセンターと同じ所にありまして、一階のフロアでは、時々イベントを行っています（ちなみに上の階にはスポーツジム、会議室のフロアなどあります）。今日は何と偶然にも、一階のフロアでは、区内の接骨院の先生方が所属している会で、無料の体力測定や骨密度測定、痛みの相談などが行われていたのです私は興味があってウロウロしていたのですが、参加しているのは高齢の方が多く、「どうしようかな？」と迷いましたが、思い切って相談しました。まずはアンケート用紙に、年齢や何を相談したいのか、どこが痛むのか、などを書いてから、痛みの相談は接骨院の先生が話を聞いてくれました。

　自分が膠原病であること、足の指や裏が痛み、手の指も痛くなる関節炎があること。すると先生は、私の足を診てくれました。そしてアドバイス。どうやら私の足、土踏まずの部分が弱いらしいのです。土踏まずできちんと力が入らないから、靴（スニーカーも）を履いて歩いていると、足の親指の付け根にある骨に力が入り、痛くなる。さらに、前の方に足がずれていって、指でそれを抑えようとするから指に力がはいり、靴の中で曲がってしまう（靴の選び方にも問題あり）。だから、足指、足の裏（指の付け根部分）が痛くなるようです。運動は必要だけれど、関節炎が痛い時は無理をしない。さらに、スニーカーの中に入れるインソールを教えて頂きました。そのインソールは、土踏まずにはまり、しっかりと土踏まずに力が入るので、私の痛みである、足指の関節炎や指の付け根あたりの痛みは、だいぶ良くなるはず、とのことでした。

　痛みの相談にのって頂いただけで嬉しいのに、骨密度も計ってもらいました。私はやはり骨密度が年齢の平均よりも低いので、運動をしたり、食べ物で補いましょう、とアドバイスを頂きました！さらになんと！午後３時から、無料のヨガ教室があるというではないですか。２０分くらいのソフトヨガ！もちろん参加してきました～。このところ、スケジュールが合わず、良く通っていた区の施設のヨガにも参加できずにいました。今日の無料ソフトヨガは、高齢の方でも出来るように、椅子を使ってのヨガでした

　今日はもう～、充実の一日！図書館には借りていた本を返して、予約していた本を借りて、すぐに帰宅しました。行き帰り歩きでしたので、久しぶりにウォーキングも出来るわ、と思っていたのに、さらに、痛み相談、骨密度検査、ソフトヨガと、ラッキーでした。やっぱりヨガは気持ちが良いですね～。痛み相談にのって頂いた先生も、ヨガは良いと言っていましたし、私の主治医もそう言っていますので、やっぱり１ヶ月に２・３回はヨガに行きたいな～、と思ったのでした～。

受け入れてくれる人

　しばらく前に、「結婚、以外の生き方」と言うタイトルのブログを書きました。最近、考えているのですよね～、私のこと、まるごと受け入れてくれる人、っているのかしら？？

　これは私の個人的意見ですが、今までの経験上、付き合い始めた頃の相手の男性は、「生きる支えが出来た」とか「生きる目的が出来た」とか。「ずっとそばにいれば良い」とか「俺といれば病気も治っちゃうよ」とか「結婚を前提に」とか「家をどうしようか」とか。言ってくれるんです。将来まで続くような素敵な言葉を・・・。

　もちろん私も「ずっと好きでいる」「あなたより長く生きる。あなたを看取ってあげる」「幸せにしてあげるよ～」とか、言いましたよ、ええ、言いました、女性だけど。

　でも、やはり、一緒にいる時が長くなればなるほど、そういう感情って続かないのかな？「人の気持ちは変わるんです」と言ったのは、一度目の夫。離婚ということになった時に、一度だけ私の母親が、「ケロとはもう一緒に暮らせないの？遠くにお嫁に行くから、月に一度は二人で帰省するって言ってくれたよね」と元夫に電話で聞いた時に、元夫から「お母さん、気持ちが変わったんです。人の気持ちは変わるんです」と言ったらしい・・・。その時すでに元夫には、「生きる支え」になるような新しい女性が現れていたのですけどね。

　もちろん、相手の男性だけじゃないんですよ。私だって、結婚前提に付き合っていた人と、まだできてもいない子供の名前まで考えていましたが、月に一回も会えない状況になりつつあった時に、寂しくなり、短期でアルバイトをした職場で、二度目の夫となる人と知り合い、結婚するつもりでいた男性を振りました。その一回だけ、将来を約束した人を振りました。

　それと、私は自分の体形に自信がなくて、ぽっちゃり太りで、足も太いし短いし・・・。その足の太さについても、一度目の夫にものすごく、からかわれたことがあり、確かに太いので仕方ないのですが、もうカミングアウトしてからでないと、男性とはお付き合いが出来なくなりましたよ～。自分に自信がない。体型も体調も。付き合っても「この人も、しばらくすると、私の足の太さや太っていることを何か言うのではないか」「病気で、体力がないから、一日中遊んだりできないから、つまらないと思われるのではないか」と。その点、二度目の夫は、体型のことも、体調のことも受け入れてくれていましたが、それよりなにより、私がお母さんみたいな状況になってしまったし、いろいろな面で限界でした・・・。

　結婚以外の生き方を考えていますが、恋愛はいつでもしていたい。だけど、今までの経験上、最初は良くても、そのうち忙しいから会えなくなった、私の太い体型を気に入らなくなった、等、いろいろな状況で、私を受け入れてくれなくなるのではないか、と思っていることに最近気づきました。もしかして、男性不信です（←今さら）。

　私の母親は、コロコロしている体型です。はっきり言って太っています。でも、父親が母親の体形をけなしているのを聞いたことも見たこともありません。父親は母親が大好きです。そういう関係でいられることって、難しいのかな？？こんな私を、受け入れてずっと一緒にいてくれる人、パートナーってこの世の中にいるのかな、と、最近自分の心に自問自答しております。

表参道で

　今日は親友の誕生日ランチ会をしたました！表参道にある、シュラスコ（ブラジル料理）のお店で、シュラスコのお肉・サラダ・フードバー・デザート・ドリンク食べ放題飲み放題でした～。私ったら、メインはお肉の食べ放題なのに、サラダやフードを取りすぎて、さらに次々に回ってきてくれる大きな串に刺さっているお肉をカットしてくれる物も、「あ、頂きます！」を繰り返し、も～、食べ過ぎて食べ過ぎて・・・。お肉も、牛の肩ロースやランプ・ハツ（心臓）等いろいろな部分と、豚肉、鶏肉、チーズ、パイナップルもありました！ほんとーに美味しかったです。最後には、お店からのサービスで、誕生日のデザートが出て、店員さんがバースデイソングも歌ってくれました～。誕生日の親友も、とっても喜んでいましたし、こうして３人で会えるのは、今ではそれぞれの誕生日会をする時くらいなので、年に３・４回。とても楽しい時間を過ごしました。

　表参道は、中々行く機会がないので、ランチの後、誕生日の親友は子供ちゃんが学校から帰ってくるので帰宅、残りの私ともう一人の親友で、表参道から外苑前まで歩きながら、ウィンドウショッピングをしました。表参道ヒルズに行って、その後、外苑前までぶらぶらと歩きながら、ブランド店に入ってはぐるっと回って見て、を３・４件してから、スターバックスでお茶をしました。改めて歩くと、おしゃれなショップがたくさんありますね～。多分、過去には車で行ったり、通ったりはしていたはずですが、やはり歩くのとは印象が違います！久しぶりに、ぶらぶらと長めに歩いて、こうして表参道や青山辺りを歩き回れるようになった体調に、本当に嬉しく思いました。足裏や指が痛い時には、ウィンドーショッピングなんて、とても出来る状態ではなくて、そういうことを考える余裕もありませんでした。

　帰宅して今、まだまだお腹いっぱいで、もう夕ご飯はとても食べられません～。着替えをして、自分のお腹にびっくり。キューピーちゃんのようなお腹になっております～。これ、明日には元に戻っているのかしら？？あ、でももともとお腹は最近・・・キューピーちゃんっぽくなっているような・・・・。あ～とてもヤバいです。食べ過ぎに注意しなくては。

　しかし、とても楽しかったので、本当に良かったです～。今夜は爽やかな歩き疲れと、食べ疲れ（？）で、良く寝られそうです。

やっと眠れるようになった～

　何でなのか、よく理由が分からなかったのですが、先週まで寝つきが悪いことが多かったのです。暑かったからでしょうか。真夏の場合は、タイマーでクーラーをきかせていたので、その方がよく眠れました。クーラーもいらない、でも窓を閉め切りのままだと、ちょっと暑い、と言う状態が一番眠りずらかったです。

　今週に入ってから、最低気温もやっと平年並み（東京だと16度位）になって、毛布を掛けて布団に入ると、心地好く感じるようになりました。眠剤も相変わらず飲んでいますが、飲んでいても寝つきが悪くて、2時間くらいかかってやっと寝ていました（←これじゃ眠剤の意味があるのかな？寝つきを良くするタイプの眠剤なので）。それが、すっと寝付けるようになったので、これは嬉しいです～。

　良く眠れると、体調も良いし、気分も良いです。前向きな気持ちにもなれるし、充実感があります。睡眠って本当に重要です。心にも身体にも。時々は、どうしても季節の変わり目、自分の心の状態等で、寝つきが悪い時もあると思うのです。そういうのは、あまり気にせずに、「そういう日もあるさ」程度に考えて、過ごしていくようにします。

ドライブデートがしてみたい！

　この3年、ドライブデートをしていないなあ～、と気付きました（というより、気付いていました）。2回目の離婚をしてからお付き合いした人は、車を基本的に運転しない方でした。車がなくても、電車やバスでの移動で、いろいろな場所に行けることが出来たので、ドライブデートはしていません。でもこの時期、何と言っても紅葉、空気が澄んでいて景色が素晴らしい、となると、やはりドライブしたいなあ～、と思うのです。

　私自身も車の運転は嫌いではありません。しかし、オートマ限定の運転免許なので、父親のマニュアル軽自動車は運転できません。さらに、東京都内では、車の数が多くて、とてもとても運転出来ませ～ん。

　毎朝見ている情報番組で、天気予報のコーナーの時に江ノ島を映すのですが、天気の良い日は、本当に素晴らしい景色。ああ、行きたいなあ～、と思ってしまうのです。いつか、ドライブデートが出来る相手が見つかるかしら？？？あ、友達でもいいかも。でもやっぱり、彼氏かなあ？？う～ん、まずは相手か～。

　まあ、とりあえず、今週末に親友の誕生日会をすることになっていまして、ドライブはしませんが、ランチブッフェに行くことになっております。なので、食欲の秋は満たされそう。今後の出会いと、ドライブデートに期待します！！

何かちょっとね～

　何かちょっと調子が崩れ気味？喉が少し痛かったり、寝ていて急に咳き込んだり？風邪っぽい症状が出ています。

　ここ数日で、東京も気温が秋本番になってきました（最高気温が23度位）。アルバイト先では制服が支給されていますが、中に着るブラウスは今の時期、半袖でも長袖でもOKなので、半袖にしてみたら、ま～も～涼しいを通り越して、寒い。仕方なくその上からジャケットを着たら、ちょうど良かった・・・。ついこの間まで、暑くて仕方なかったのに・・・・。

　夜になると、気温も16度位に下がってきました。そろそろ羽毛布団を用意したほうが良いのかな、と母親と話しています。私は冷え症なので、夜になると特に足先が冷たく・・・。今年も工夫して冷え症解消に向けて、頑張ります！！今のところ、ラジオ体操をすると、随分と体が温かくなるので、この冬はラジオ体操かな。ウォーキングもしたいのですが、中々時間が取れなくなってしまいました。

　これ以上、風邪っぽくならないように、今夜は早めにお布団に入って、少しだけ読書をしてから、寝ようと思います。

今週は忙しい～

　なぜだか、今週は忙しいのです～。たまたまですが、バイトが入っていたり、手話があったり、親友の誕生日会があったりと、盛りだくさんの予定。それはとても嬉しい忙しさ、なのですが、ここ数日で急に涼しくなったので、注意しないと風邪を引く、もしくは体調を崩す可能性が・・・・。

　うまく調整しながら、楽しい一週間を乗り越えたいです！結構バイトも好きですし、手話の勉強はもちろん、親友との誕生日会も楽しみです。夏の暑さが一段落して、体調さえ良ければ、動き回るにはとても良い季節。大好きな秋なので、食べ物も美味しいし。

　こういう毎日が嬉しくて楽しいのは、とても幸せです。周囲の方々のおかげ。なので、迷惑をかけないように、自分の体調管理には気を付けます！

結婚、以外の生き方

　ちょっとすごいタイトルになりましたが、そういうことです。二回の離婚を経験して、もう少し時が過ぎて気持ちも落ち着いてきたら、出来れば再再婚もしてみたい、なんて思っていました。でも最近、ちょっと考えが変わってきました。

　結婚しなくても、生きていけるよね。結婚しなくても、充実した人生を送ることが出来るよね。これは結婚したことがあるから言えることかもしれませんが、結婚以外の生き方があるのではないか、と思えるようになりました。

　死んでしまう時は、皆一人だって言うけれど、結婚していれば夫や家族が看取ってくれるじゃん、なんて考えてもいました。でも実際、過去に病気の症状が悪化して入院した時、命に係わるような症状ではないのに、点滴した抗生剤でショック状態になって、意識がもうろうとし、やっとのことでナースコールを押して、看護師さんが駆けつけてくれました。夜の9時過ぎで、家族なんてもちろん病院にはいません。看護師さんが来てくれなかったら、多分一人っきりでそのまま天国（私が行けるか分かりませんが）に行っていた可能性が大きいです。看護師さんがすぐに血圧を測ってくれましたが、後で聞いたらその時の血圧は、上が６０ちょっとで、下は計れなかったくらい低かったそうです・・・。だとしたら、やっぱり一人で死んでしまうことはあるのですよね（と言うか、多分本人は意識が遠のいていて、家族がそばにいるとか、一人だとか、分からないかもしれない）。

　自分がこれから結婚せずに、両親や兄弟以外の家族が作れなかったとしても、友人や応援してくれる人がいて、自分も出来る範囲で精一杯生きて、それで良いのではないかと、やっと思えるようになってきました。自分の家庭という結婚生活を二回経験していますが、今はシングルで、自分のしたいことを好きなようにして生きていこうと、考えられるようになりました。二回目の離婚からもうすぐ３年。時がそれだけ過ぎたからなのでしょう。今の自分の状況が満足出来ているのだな、思っています。

年、重ねます

　親友や友人である同級生たちが、次々に誕生日を迎えています。当たり前のことです。そして私も、来月誕生日です。

　年を重ねることが嫌ではありません。しかし、だんだんと年齢が上がってくるに従って、辛い経験も多いなあ～、と思ったりします。だからと言って、辛い事ばかりではなくて、楽しいこと、嬉しいこともそれなにりたくさんあるのです。

　ただ、一昨年あたりから、自分の誕生日を自分で祝うためにケーキを買ってきて、両親と一緒に食べる、というのが、不思議と全く大丈夫になってしまいました。大丈夫になった、ということは、その前の年くらいまでは、「ダメだった」ということです・・・。

　結婚していた頃、シングルで彼がいた頃、その時の状況で、夫や彼が祝ってくれたことも、何度もありました。が、結婚していた頃でも、その後離婚してから彼がいても、誕生日当日でなくて、その前後でお祝いしてくれるかな？なんて期待していたけど、忙しくて会えない、とか祝ってくれない、と言う状況があったりして、それってすっごく凹みました。

　自分の好きな男性が、誕生日を祝ってくれない、という、なんて言うのでしょうねえ～「一人っきりなんだ」という孤独感？みたいな哀しさが、とても嫌だった頃がありました。でも、親友や友人、先輩から、お祝いメールをたくさん頂いていたのに・・・。（ちなみに、30年以上付き合いのある親友達は、日にちをずらしてランチ誕生日会をしてくれています。毎年。）

　それが、一昨年あたりから、全く大丈夫になってしまって、「ほんじゃ、自分でケーキでも買っちゃう？？」みたいな、開き直りが出来るようになりました。お祝いメールをたくさん頂いて、素直に嬉しくて、孤独感なんて感じなくなっちゃいました。男性に祝ってもらえなくても、自分で祝っちゃうし親友たちが誕生日会してくれるしね～、なんて。そうそう、ついでにクリスマスも、年末年始の年越しも、もう全然大丈夫。今年は仕事が入れば、仕事しちゃいます～と言うくらい、自分の中では思えるようになりました。開き直りと言うより、これが今の私、かな。

ああ、疲労感・・・

　今週は、結構自宅でゆっくりしていた時間もあったので、昨日は夕方外出してみました。数時間だし、大丈夫だろうと思っていたのですが、今日は疲労感が・・・。

　何だか昨日は、出掛ける時は暑かったのに、帰ってくる時は大雨で（東京です）、寒くなったら着るように持っていたジャケットを、頭の上からかぶって帰宅。昼間に比べて雨が降ったからか、急に気温も下がった気がして、お風呂に入ってからお布団の上でゆっくり雑誌なんか見ちゃったりして、さあ寝るぞ！と電気を消して寝ようと思っても、なぜか眠れない。夜は涼しくなると思って、厚手の布団をかけていたせいか、やけに暑く感じて、うまく寝付けない・・・。眠剤も飲んでいるけど・・・。

　そして今朝は、もうダルダル。これこそまさに、疲労感。どーしてかな～、数時間だよ～、何でかなあ～、と思っても仕方ないですよね。気候の変化に体が追いつかない。今日もこれからお昼寝して、何とか復活したいです。

秋らしくなってきましたね

　いよいよ、秋らしくなってきましたね。もう10月4日ですから、当たり前なのかもしれませんが、今年は本当に長い夏でした。東京は、今日明日と、気温が25℃を超えるみたいなので、この時期にこの気温も何だか変ですけど・・・。台風の影響があるようですね。

　私は昨日、とりあえず夏物の洋服をしまって、秋用の物をタンスに入れ替えしました。一気に冬服にしてしまうと、ウールのセーターとか、マフラーまで出さないといけないので、それはさすがにまだまだ良いだろう、と思い、毎年とりあえず、秋物を出して、しばらくしてからまた入れ替えします。

　一年前の自分は何をしていただろう、と、ふと思うことがあります。一年前は、アルバイトの求人募集を見て、履歴書を送りまくって、落ちまくっていました。体調も、足裏や指、手の指の関節炎の痛みが、やっと治まってきた頃でした。なのに、すっごく焦って仕事を見つけようと頑張っていました。

　その時その時で、出来る範囲で頑張っていた自分を、無駄だったとは思いません。それがあったから、今があると分かっています。アルバイトも見つかり、今は今でとても充実した毎日を送っています。でもまた、いつ無職になってしまうか分からない、という不安も、もちろんあります。そういうことを考えていると、余計にモヤモヤグズグズしてしまうので、とりあえず考えない！今、したいことをして、生きていく。秋は一番好きな季節です。と、同時に、これから冬に向かって寒くなるので、体調も気を付けなければ。結局、まずは身体、なのです。心と体の声を素直に聞きながら、秋を楽しみたいと思います。

驚きました・・・

　今朝、新聞の朝刊を読んで、本当に驚きました。テレビでもよく見かけていた、流通評論家の金子哲雄さんが亡くなった、と。自分で読んでいる新聞の部分が、違うのではないかと思うほど、驚いてしまいました。

　私が去年、とても落ち込んで「うつ気味」になり、主治医から「お笑いのDVDとか見て、笑いなさい」と言われたときに、唯一、テレビ番組で大笑いして見ていたのが、さんまさんが司会をしている「ホンマでっか！？TV」でした。その番組にも、金子さんはよく出演していました。

　しばらく前から、かなり痩せてしまって、ダイエットしたという話を、何かの番組で聞きました。私はてっきり、本当にダイエットしたのだと思っていたのです。病気だったのですね。年齢は私と同じ41歳でした。

　金子さんの訃報を知って、多くの人達が、私と同じように思うのではないでしょうか。人は、いつ、何があるか、分かりません、思い切り、生きなければ。

　あの楽しく明るく流通関係のお話をテレビで語ってくれていた金子さんは、きっと天国でも明るく解説してくれるでしょう。いつか私も行った時に、また金子さんのお話も聞けると思います。天国での今流行のグッズについて、等。

あ～、反省！

　今日の昼間に書いて載せたブログ、反省します！！とても体がだるくて、ついでに今朝から舌の奥の方に口内炎が出来ているみたいで、体調も良くありませんでした！その上に、ネガティブなブログの内容を書いたら、余計に自分で落ち込んでしまいました。ブログを読んでくださる方も、きっと気分が悪くなると思いました！

　夕方、思い切って図書館に行ってきました。1時間半ほど読書したら、気分転換になり、それから、昼間に書いたブログが猛烈に恥ずかしくなりました。削除はしませんが、反省しております。

　人生には、どうにもならないことがあり、どうにもならないけど考えは決まっている。でも、何かきっかけがあると、悩んで落ち込んでしまう、ということがあるのですよね。それを上手に自分で気分転換することも必要なのだと、つくづく思いました。前のブログ、読んでくださった方、すみません、ありがとうございました！

ショックで、呆然

　家族間の話で、かなりネガティブなので、あまりそういうのは読みたくない、と言う方は、この先は読まないでくださいね・・・。

　何からどう書いて良いものか・・・。いろいろなことが絡まって、そんな話になってしまった、と言うのは分かっているのです。だから、あまり引きずらないで、忘れたほうが良いのも分かっているのですが・・・。

　昨夜のことです。仕事から帰ってきたら、すでに寝ていた父親も起きてきて、両親と私で経済的な話し合いとなりました。前にも書きましたが、現在うちの実家は、かなり経済的に困難な状況です。弟も金銭的に応援しています。私は、フルタイムで働くことが出来ないというか、あえてしないので、今のアルバイトも月に３～４万円働くのがやっとです。なので、私は貯金を崩しながら、実家に生活費を入れています。それもかなり格安です。ところが、今の時点で現金を貯金と言う形で持っているのは私だけなので、何か出来事があれば、私の貯金から両親を応援するのに、出しています。

　そういうやり取りは、母親としています。そういう話になると、私もかなりきつい言い方になり、でも結局、私が貸さないと生活費も困るので、貸している状況です。実際は、貸すというより、あげている状態。その「あげている費用」を、私の実家住まいの生活費として渡しているのです。それで良い、と自分で納得するのに、時間がかかりました。自分がこの先、働けなくなったら困るからと、貯金していたお金ですから。それでも、家族４人で実家で暮らすには、やはり両親が困っていれば、応援しないわけにはいきません。

　ただ、そういう細かい話や、金額については父親は知りません。父親も自営業で頑張っていますが、ここ一年位、やはり不景気の影響があるのか金額的に、どうしても足りません。父親本人も分かっていて、私達子供に応援してもらっているのも、きっと父親としては辛いのでしょう。それは良く分かっていました。私や弟は、育ててもらう上で、金銭的に不自由な思いをしたことがありませんでしたから。今が本当に初めて、一番経済的に、危機的状況です。

　前置きが長くなりましたが、そんな話のベースがあり、昨夜父親がすでに寝ていたのに起きてきて、お酒を飲みながら、母親と私と経済的な話になったのです。私もつい、口がすべって、「病気だけど、お金を貸しているんだからね」なんて強気なことを言ってしまいました。そうしたら父親が怒り始めて「だったら、借りている金をお前に返すから、お前も自立しろ！」と言いました。その言葉に、ものすごくショックを受けてしまい、とりあえずこれ以上、アルコールが入っていて興奮している父親と喧嘩になってもいけないと思い、何とかその場はおさめました。私の言い方が悪かったので、一生懸命、何とかおさめました。

　忘れてしまおう、と思い、昨夜は寝ましたが、今朝起きて、すでに父親も弟も仕事に行った後で、母親と昨夜の話をしました。私としては忘れたかったのですが、やはり私の言い方がきつく、父親があのように怒るのは当たり前だと、いうことでした。二回も離婚して実家に戻って住まわせてもらっているんだから、ということを前提に考えた方が良いようです。母親曰く、「ケロに借りているお金は返しているでしょ」とのことでした。

　私が甘いんですね。自分は病気だから、二回も離婚して戻ってきて申し訳ないけど、親に甘えさせてもらおう、なんて開き直っていましたが、それがまずはいけないのです。確かに病気はあるけど、本来なら自立して一人で暮らすのが当たり前なのでしょう。貯金と言っても、そんなにないのです。６畳一間のアパートを借りたとしたら、３ヵ月くらいでなくなってしまうような金額しか、もうありません。現実に私が一人暮らしをして生活するためには、アルバイトでなく、フルタイムの派遣（正社員は無理でしょう）で働かないと無理なので、そうしたら多分、２年前のように、３・４ヵ月でダウンして、入院騒ぎになり、また仕事も出来なくなるでしょう。そうなれば、今度は間違いなく生活保護をお願いするしか生きていけません。

　現実としてそういうことを考えていたら、当たり前のように気持ちが落ち込みました。やはり、親としては、結婚した子供が、しかも二回も離婚して戻ってくるというのは、良いわけがないのですね。大人ですし、働いて一人暮らしをして生活する、ということが、自立となるのでしょうね。結構ショックで、結構今、呆然としながらこのブログ、書きました。

とっても眠くて

　台風が過ぎて、今日の東京は、生暖かい風と30度の気温。起きて、朝食のトーストを食べたら、猛烈な眠気が・・・。パソコンを開いて、メールチェック等していたら、我慢できずに午前中から昼寝をしてしまいました・・・。

　何でしょうか。どうしてそんなに眠くなるのか分かりませんが、時々こういうことがあります。眠気を我慢できるときは、我慢してしまいますが、今日は無理でした。体からの注意信号かもしれないので、気を付けます。