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ぶっちゃけトークです

 昨日の離婚話から一夜明けました。ブログにも書きましたが、かなり複雑な心境でした。

 今までは、このブログを旦那が仕事上の知り合いの方に「うちのがブログを書いてまして・・」なんて話題の一つとして言っていましたので、書けないことも多少はありました。しかし、昨日、離婚話を旦那としました、と書きましたから、もういいでしょう。かなりぶっちゃけトークで書きます。

 昨夜は、頭の中がグルグルしていて、いろいろなことを考えてしまって、「眠れないかも。睡眠導入剤を飲んだ方が良いか」なんて思っていたら、しばらくしたら寝てしまいました。環境の変化は恐ろしい。人生の一大事の時でも、両親や兄弟など信頼している人たちがそばにいるだけで、安心感があるのでしょう。精神的に疲れていたこともあったのかもしれませんが、実は夕食後、1時間くらい寝てしまったのに、夜も眠れました。

 昨日、旦那との話し合いから帰って、家族と少し話して、皆が外出してから、その間に、私が信頼している先輩に電話で話を聞いていただきました。泣きながらでしたが、先輩はゆっくりと聞いてくれました。頭では「もしや、私がワガママなのか。私が真剣に考えすぎで、旦那はそれほどではなくて、私がもっと気楽に考えていれば、このまま夫婦としてやっていけるのか」と何度も思いました。しかし先輩に話しているうちに、心は「そうではない」と言っているのが分かってきました。今までも何度も同じ事を考えました。そのたびに、私の心が、「じゃあもう一度、あの人と一緒に生活して、同じことの繰り返しを耐えられるのか。それは無理だ。」と答えます。それが答えですよね。どうしても、付き合ってからの約7年という歳月、一緒に住んでからの約4年半、私が作り上げてきた具体的な家庭生活、それが私の感情を引張ります。旦那に会って話していれば、着ている服、履いている靴は、私があそこにしまった、ここに置いた、と思い返します。でもそんなことはお構いなしに、旦那はどこにあったのか見つけ出し、着ていて履いています。私と別居していた2ヶ月は、彼にとって、寂しさや不便さを感じないくらい、仕事に没頭していた期間だったのでしょう。それは試しに「じゃあ私はいつ頃、戻れば良いと考えてたの?」と聞いたら、旦那は「春頃かな」と答えたから。「そんなに長く?」と言ったら「一月下旬でも」と答えたのです。いつでも良いのです。彼にとって私が余計なことを言わずに、見守って家事をしていれば。私のことを考えている、とは言っていましたが、そんなに長い間、実家にいて、私は何をしていれば良いのでしょうか。「私の居場所はどこですか?」と尋ねたら、「広島でしょ」と答えました。違うでしょう、それは、と思ってしまいました。

 「私に不満とか言いたいことはないの?」とも旦那に聞いたら、「大人なんだから、あったとしても、それは性格と思うしかないでしょう。」と言われました。「夫婦なんだから、そういうことは話し合うべきじゃないの?」と私が言っても、返事はありませんでした。多分、そんなこと考えてもいないのだと思います。家では感情的に物事を言っては、後でそれを忘れてしまう人です。広島から帰る前日に、「離婚してもかまわない!!」と激しく自分が言ったことも忘れていました。だから私がもっと、適当にあしらうことが出来る人間なら、良かったのだと思います。仕事でいっぱいいっぱいで、携帯依存になっていて、何か小言を言うと逆ギレするのを放っておいて、私は自分で勝手に好きなことをしていれば、続けていくことが出来たのでしょう。でも私はそういう人間ではなかったのです。これでも相手に干渉しないように努力しました。それがかえって、彼に対する不信感をつのらせてしまう結果にもなりました。

 どちらが悪い、合っている、のではなくて、私達二人の持っている夫婦像が違っていたのでしょう。タイミングも良くなかったのかな。しかし今ではなくても、今後もこういうことになる可能性は充分ありました。むしろここまで、よくもったな、と自分で思っています。旦那は今の私が言うのは変かもしれませんが、一流企業に転職してものすごい勢いで仕事しています。まだ30歳前半です。私でなくても、もっともっと素敵な若い健康な子供も産める女性がたくさん現れるでしょう。お互いのこれからの人生、幸せなことが一つでも多くあるように、願っています。

 

 

 

 

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