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心と体はつながっている

 今週はとにかく早く過ぎました。仕事の引継をしている方は、来週で辞めてしまうので、私も最初から焦り気味でした。何より、このブログにも書き続けていましたが、体力的にも精神的にも、約4年のブランクを経ての仕事復帰は、本当に辛く感じました。

 この辛さは、「私が何か悪いことでもしたのか」「旦那にもっと優しくできたのではないか」「だからバチが当たっているのではないか」と思うくらいでした。

 去年の11月から夫と別居し、その間に考え、自分で出した結果が、「離婚したい」ということでした。1ヶ月半以上迷いに迷って、その迷いというのも、夫とやり直したいという迷いではなくて、この約4年の間に社会から離れ、私は社会復帰できるのか、という不安が大きかったのです。夫からは時々メールが来たりして、優しい言葉が書いてあったり、今まで通りの感じの文章だと、ふと錯覚しました。もしかして勝手に自分を追い込んで考えているのは、私だけかもしれない、と。今までの経済的にも安定した、家事を中心に体調を整えながらの生活も、自分から棄ててしまうことになるのだ。正直、楽だったかもしれない恵まれていた生活を、自分から棄てるのか、と迷ったのです。

 しかし、そんな迷いの一方で、仕事を探し、偶然にも今の職場の話が舞い込み、トントン拍子に進んで決まり、去年末は面接やら健康診断やら研修やらで、バタバタとしました。年明けすぐに広島の自宅から東京の実家に、自分の荷物を引越しないと、仕事が始まってからでは無理だと思い、年末には引越業者さんにも正式にお願いし、その際の往復の新幹線や泊まるホテルの予約もしました。夫には引っ越しすることもちゃんとメールで知らせて、その後に電話でも話しましたが、引き止められることもなく、私は頭では何となく迷っていても、心が行動を止めることはありませんでした。

 心では、決まっていました。夫ともう一緒には生活出来ない、しない。それでも、ことある事に、考え悩み不安と迷いで、そのうちに仕事が始まりました。心と体は本当につながっていて、すごいものだと感じたのは、この1ヶ月半。生まれて始めて、生理が3週間も遅れ、仕事が始まってからは翌日が出勤日だと、睡眠導入剤を飲まないと寝付けませんでした。

 精神的に自分が今、あまり普通ではない状態だと言うことが分かっています。それでも、ゆっくりでも良いから、今の生活に慣れて、時が進み、いつか振り返って、「ああ、そんな時もあった」と思うようになれれば良いなと、思っています。

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