逃避願望

　時々、現実から逃避したくなる時があります。きっと皆さん、あるでしょう。逃避、というより「失踪」したくなるというか。

　クリスマスイブだというのに、こんな話題は良くないですよね。でも今、私はそういう気分ですから仕方ない。だいたい、誕生日とか、クリスマスって、最近良い思い出がありませんし。若い時は自分で盛り上げたりしましたが、もうそろそろ疲れ気味で、できれば誰かに盛り上げて欲しい。うちは子供もいませんから、盛り上げる必要も特にないのですが。

　今朝、旦那は風邪っぽく、私は何だか疲れていて、ものすごく眠かった。「ケロちゃん、眠そうだね」と旦那が言いましたので、「うん、眠い」と返事したら、「オレだって、眠いんだよ。そんなに眠いなら、起きなくてもいいから」と言われてしまいました。その時点で旦那は、鼻がグシュグシュしていて、風邪気味だと感じていましたから、いつもより機嫌が悪かったのです。気付いた私は、「ごめんね、大丈夫」と言って、眠そうな状態をやめました。そうですよね、風邪でも、眠くても、頑張って仕事に行かなくちゃいけない人にとって、一緒に朝食をとっている人間が眠そうにしている姿は、イヤですよね。旦那が出社して行ってから、洗濯をしながらコタツに入り、ダラダラしながらプレドニンを飲んで、元気が出てくるのを待っていました。

　それからしばらくして、実家の母親から電話がかかってきました。いつもの定例の時刻です。最初の「おはよう」と言う声から、何となくいつもと違うと感じていました。話し始めて、３分くらい。すぐにその理由が分かりました。実家は父親が自営業で運送業をしています。父親も、もう年齢が還暦をこえて６０代半ば。それでも現役で荷物を一個一個運んでします。しかし、家計は大変で、やりくりをしている母親は、いつもお金のことで奔走しています。１０年くらい前までは、私も一回目の結婚生活でものすごくお金がなくて、実家に助けてもらっていました。でも今は逆になりました。その頃に比べると、父親の収入もかなり減っています（荷物一個運んでいくら、という値段が下がっているのです）。今朝の電話は「お金を貸して欲しい」という話が主でした。実は、ちょこちょこと何度も貸しています。だいたいいつも数万円、と言う値段で、貸しては返してもらったり、返してもらわなかったり。親にお金を貸すという事は、戻ってこないことを前提に貸すというのが、私の考えです。貸す時はいつも、その理由と、私は仕事もしていないから持っている貯金から貸すしかない、という旨をしつこく説明します。でもさすがに今日はもう、やめました。ここ数日は母親の話がお金のことばかりで、私も参ってしまいました。親があまりにお金に困っている話を聞くのは、子供にとって本当に辛いことです。

　今まで育ててもらって、援助してもらって、３０才すぎて離婚して実家に戻り、やっと仕事に就いたと思ったらベーチェット病を発症して、５回の入退院のたびに母親は看病してくれました。今後もいつ病状が悪化してお世話になるかわかりません。また離婚して実家に戻るかもしれません。ただ、自分としては、病気が悪化したり離婚したりしても、お金に関しては出来るだけ迷惑かけないように、貯金を少しだけ持っているのです。これは持ち続けなければならないのに、どうしようもありません。こんな時、「ああ、どっか行っちゃいたい。逃避したい。失踪したい。」と思ってしまうのです。

　一度離婚して、自分が壊れてしまってますから、そういう人間は割りと破滅的な妄想や願望を抱くものだと、自分で感じます。お金もなくなる、病気で無理できないから、いつも誰かに負んぶに抱っこ。知らない所で自分ひとりになったら、自分でどうにかするしかないから、たとえ病状が悪化してもどうにかするだろう、そうしたら誰かに迷惑かけることもない、どこかへ行ってしまいたい、と思ってしまうのです。暗いなあ、私。

　せっかくのクリスマスイブ。お昼になってお腹も空いてきたので、何か食べてお腹を満たしてから、シエスタ（昼寝）しましょう。寝れば結構、気持ちも回復してきます。また気分が明るくなるかもしれませんから。