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妄想的家出計画

 私は一ヶ月に一度は多分、家出計画を妄想しています。前回のブログで、「うちの旦那はだんだんと変ってきた、自分達が良ければ(周囲がどう思おうと)それで良いのだ」なんて、いかにも理解のある、優しい旦那、みたいな感じで書きましたが、これはちょっと違うのですねえ。

 人間、みんな、それぞれ、欠点があります。私なんか欠点だらけ。そんな私と結婚したのですから、うちの旦那はすごいとは思うのですが、うちの旦那みたいな人と結婚した私も、すごいなあと自分で思うのです。嫁ぎ先の両親に言わせると、「相互救助したみたいなものだ」、とでも言うのでしょうか。(嫁ぎ先の両親は私のこと、結構可愛がってくれていると思っています。その分、言うこともオブラートには包みませんけど。私も言いたいこと言ってますけど)

 旦那はとにかく、感情の起伏が激しい。仕事中はそれほどでもないと思うのですが、家では同棲した3年半前当時から、そうでした。一度大ゲンカしているところを、うちの実家の母親が見たのですが、後で私に「あんた、あの人で本当に良いの?」みたいなことを言いました。それくらい激しい物の言いようです。当初は私も耐えていたのですが、病気を発症してから、耐えるのがストレスになると自分で気付いて、言いたいことは言うようになりました。そうしたらもう、私は旦那に、一年中文句の言いっぱなし。これは自分でもイヤになり、あきらめたり、見ない振りしたり、後で自分がやったりするように努力している最中です。文句を言っている自分が、イヤになるのです。その文句と言うのは、たいてい、旦那の日常生活ですから。出した物は出しっぱなし、使ったら使いっぱなし、食事はテレビ見ながらでポロポロこぼすのは当たり前、人の話など上の空で自分のしたいことをする(パソコン、雑誌、小説、好きなことを何時間でも)、トイレやお風呂に雑誌を持ち込んで読んでいる(待ってるのよ、こっちは)、お風呂を出たら体もろくに拭かずに居間を歩き出す(びちゃびちゃよ、居間が)。何度、結婚についてもっと考えれば良かったと、思ったことか。これじゃ、子供よりひどい。でもこのくらいのことでしたら、文句を言っていたって、彼はほとんど何も感じないはずです。だって、同じ事を、もっと強く注意されながら育ってきたのですから。(義母がいまだに注意してます。私よりも、激しく)

 私が、「もう耐えられない、家出してやる。」といつも考えるのは、たいてい精神的なこと。先日も書きましたが、昨日も実は、土曜で夜更かしをしようと思いながらも、何だか疲れてしまって、夜の11時半過ぎに「ベッドに行くね」、と旦那に告げると、「体調悪いの!?なんで早く言わないの!」とものすごく強く文句を言う始末。昨日は土曜にも関わらず、どうしても付いて来てくれというから、旦那の皮膚科へ行くのに同行して、診察室まで入って先生に一緒に症状を話して・・・とお母さんですよ、まるで。その後、回転寿司を食べに行ったりして、疲れたんですよ、はっきり言って。でも旦那は、居間に一人で残されるのが寂しいもんだから文句を言う。私は半ばあきらめと、これで体調が悪くなったら入院してやる、という覚悟で、12時半まで居間で小説を読んでいました。それから旦那の文句たらたらを耐えながら、ベッドに入って考えました。「絶対明日、家出してやる。もう我慢できない。どうして寝たいときに寝られないんだ。あんたは土日の昼間、一人でだって昼寝してるじゃないか。」と。夜って不思議ですよね。私、ものすごい、悲劇のヒロイン。「持ってるお金を使って、実家に帰るのじゃなく、どこか、横浜とかのホテルに泊まったり、昔の友人のところに行ったりして、携帯は新規で契約して、好きなことして、最後はのたれ死んでやる」と考える訳です。これだいたい、月に一度は考えてますね。

 しかし不思議なことに、朝になるといつも通り、パンを焼いて、コーヒー沸かして、2人で食べてる。とりあえず、寝たら怒りがおさまったから、ま、いいか、なんて思ってたら、旦那が風邪っぽい。気温が急に涼しくなってきたから、恒例の鼻炎が始まったのか、自分が体調悪そう。ふふふ、私をいじめるからだ・・・ふふふ・・・。と思いながらこのブログを書いているのでした。

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