プチ就活？

　今日は、履歴書のフォーマットを購入して、それに貼付する写真を撮ってきました。

　日曜日は新聞の広告の中に、求人情報の広告も入ってきます。出来れば実家の近くで、短期でも仕事があれば、なんて思っていたのですが、そんなに簡単に仕事が見つかるわけもありません。しかし、いつ何時、見つけたらすぐに連絡して、履歴書も提出できるように、用意しておくことにしました。結構、写真を撮ったり、履歴書を書いたりするのは、時間がかかるものです。写真となれば、きちんとお化粧して、ジャケットも着用した上半身の写真を撮るわけですから、今のうちに、気持ちがのったら撮っておいた方が良いと考えました。いやあ～撮った写真が、ひどいのでびっくりしましたが、それは自分がそう思っているだけで、多分本当は、その通りにきちんと写っているような気もします。

　さて、実家に帰って来たのが、ちょうど先週の今日。まだ一週間がやっと過ぎたと言うのに、早いような、遅いような。でも、焦っているはずが、何となく落ち着いてきたような感じもしまして、後は流れと気持ちに任せて、動いてみますか、なんて気がしてきました。遊ぶもよし、就活もよし、好きに過ごしてみようか、という気持ちです。

　それにしても、夫からはメール以外の連絡は来ません。一日一回のメール。土日も仕事をフルタイムでバッチリしているわけもなく、時間があっても電話はしてこない。とっても不思議です。きっと本当に一人きりになりたいのでしょう。本来、心配性で仕方のないこの私でさえ、メールくらいだったら、現在の東京～広島間の離れた所にいるので、夫の存在を忘れて行動することができます。きっとこういう状況になりたかったのでしょうね。実感しています。しかし、これでは夫婦でいる意味はあるのでしょうか。いろいろな形の夫婦がありますから、それで良いならいいのですが、私は良いとは思えなかったのです。が、一週間で慣れてしまったということは、こういう夫婦の形も、私にとってありなのかな？

弟とショッピング！？

　何となく、昨日あたりから、焦り始めた自分がいたのですが、今日はちょっと落ち着いた気持ちでいられました。どうしてでしょう。会社時代の先輩や、大切な友人から、メールを頂いたり、意見をもらったりして、少し自分の心が落ち着いたのかもしれません。今だからこそ、出来ることをしてみよう、という気持ちが出てきました。

　ということで、今日は始めて、弟のスーツ選びに同行させてもらいました！？実は、男性のスーツ選びに行くのは、今の夫と前の夫（バツ１のため）の礼服を選んだ以来。結婚は二度、男性のスーツ選びも二度、しかも両方とも礼服？どうしてかしら。今の夫は、スーツを購入する際、東京の伊勢丹で、数時間かけて義母が付いて行きますので（私は疲れてしまうのと、義母の役目を取りたくなかった、というのでしょうか。今となっては、私が行きたかったのだと、正直思いますので、「私が行きます」と、言えば良かったですね）、私は夫の礼服しか選んだことがありません。男性のスーツには、最近結構、興味がありましたので、今日は仕事が休みだった弟が、夕方からスーツを買いに「丸井に行く」と言い出したときに、「私も一緒に行きたい～！」とダメもとで言ってみたら、「いいよ」とのことで始めて弟と一緒にショッピングとなりました。

　始めて一緒に行ったのでびっくりしましたが、弟はフロアにあるお店を足早に何店か回って、気に入ったスーツを見つけておいて、良かったと思う店にもう一度行く、という方法のようです。あっという間に２フロア、４・５店を見て回ってから、約４０分位で３ピースのスーツを一つ決めて、パンツの裾直しを頼んで、そのお直しの時間、一時間の間に二人でお茶を飲んだのでした。ですから、私もあまり疲れずにすみました。しかも弟が買いたい！と思っていた３ピースを購入できて良かったようです。ただ、出来れば色は「紺系」が希望だったようですが、ダークブルーのスーツを着てみたら、何と、学生の制服のように見えてしまったので断念。多分、弟は、身長約１６８㎝、体重は５６ｋｇという、サイズで言うと男性の「Ｓ」サイズになるので、そんな風に見えたのかもしれません。

　スーツのお買い物、ドア・ツー・ドアで約二時間半。中々楽しい時間でした。こんな機会も、私が実家に帰ってきていて、体力的に余裕があって、弟の機嫌が良くて、弟が買い物に行こう、と言う時がないと、まずあり得ませんので、かなり珍しい機会でした。良い気分転換になり、弟に感謝です。

親友とランチ・焦っている自分

　今日は体調も良くなってきたので、中学生の頃からの親友と、ランチをしてきました。とっても楽しくて、いろいろと話を聞いてくれて、さらに今後の会う予定なども決めたりして、リフレッシュできた、良い時間になりました。感謝しています。

　しかし、そんな、楽しい時間を過ごしたという気分転換が出来た反面、焦っている自分が出始めました。体調が落ち着いてきたからでしょう。実家にいて、時間がある→何かしなくては→することがない→短期でも仕事を、ということになるわけです。これは本当に自分との葛藤です。

　まだ実家に戻って一週間もたっていないのに、もう今後のことを含めて焦っています。本当は、まだもう少し体調の様子を見ながら、今まで夫の転勤に伴って引越しを繰り返し、持病の定期検査のために二ヶ月に一度は実家に帰ってきていたとはいえ、しばらく会えずにいた友人・知人・お世話になった方などにもお会いしたい。そんな気持ちがあるのですが、自分が怠け者のように思えてならないのです。これって、私のような持病（ちなみに膠原病のベーチェット病で、日常生活は出来るくらいの状態です）のある人は、もしかしてほとんどの方が経験したことのある感覚ではないかと、思います。逆に、私が今の私のような立場の友人に、何か意見をするとすれば、「もう少し、せめて年内は実家でゆっくり甘えてしまえば良いよ」と、相手の人に言うでしょう。分かっているのです。焦っても、事態はまだまだ決まっていないし、どうせ何もしないでよい時間が出来たのなら、人生の中でこんな時はそうそうないのだから、ゆっくりしてしまえ！という方法があることも。でも、焦るのですよね～。

　来週も再来週も、ポツポツと予定はあります。まさに、会っておきたい人との食事会など。だから、今、求人情報を見ても、まだ早いことは分かっていても、ネットで見たりしてしまいます。あ～あ、この心の葛藤が辛いのですよね～。自分のこととはいえ、さて、どうなることやら。

考えると眠れない～

　実家に戻ってきてから（この間の日曜から）は、睡眠導入剤を飲まなくても眠れていたのが、昨日は眠れずに、夜中（すでに今日未明ですね）３時に、短時間型の導入剤を飲みました。しばらくして眠れましたが、睡眠時間は５時間くらい。これはちょっと寝不足ですね～。

　やっぱり考え事をしてしまうと、だめですね。頭の中を同じようなことが、グルグルと回って、何を考えても答えなど出るはずもなく、先の事ばかりを焦って考えてしまっているのが分かっていても、止まりません。まだまだ気持ちが不安定なのでしょう。体力的には回復してきていても、自分にとってするべき事がなく、この先、夫との関係がどうなるのかも分からない状態では、気持ちを安定させろというのが無理だと思います。自分でも分かっているので、ここは焦らずに、体力が回復してきたのなら、少しずつ外出をしようと計画して、明日は親友とランチをすることにしています。

　今日は午前中に、残りの細々とした荷物の整理をして、この冬を実家で越す準備も出来ました。生活していくのも大変なこの不景気な中、何を甘いこと言ってるのか！と怒られてしまうかもしれませんが、迎えてくれた家族に感謝して、ここは甘えてしまいます。気持ちが落ち着いてきたら、きっと自分でも分かると思うし、行動できると思いますので（一度、経験してますので・・・）、自分を信じて、しばらく休憩。あまり考え込まずに、寝られるように気持ちの切り替えを上手に出来るといいな。

荷物整理

　冬の分だけ、とはいえ、ダンボール4箱分の衣類や雑貨・くつ・鞄・クスリなどを、自宅から実家に送り、それを荷解きせずにいることは、出来ませんよね～。荷物をダンボールから出さないと、明日から東京も寒くなるようですので衣類も不便だし、日常的に飲んでいるクスリも少なくなってきている。どの箱に入っているのか分からないから、今日は天気も雨でしたので、母親に手伝ってもらいながら、荷物整理の日となりました。

　なんせ、実家もマンションで、すでに両親と弟の3人暮らし用になっていますから、私が寝ている部屋は、荷物部屋なわけです。それを母親が何とか工夫して、縦長６段ラック（私が結婚する前にあった物）をまずは私の洋服が入るように、一緒に整理しながら、いらない洋服や小物なども思い切って捨ててしまって、持ってきた冬用の洋服を入れました。（それでもまだダンボールの中に残っていますが）それだけでも、１時間半くらい。今日は体調がだいぶ良くなってきたとはいえ、一気に片付けてしまおうとすると、疲れてしまうので、とりあえず今日はここまで。残っている洋服、化粧品、アクセサリーその他のものは、明日やその他の日に、少しずつ片付けていこうと思っています。

　やっぱり午前中のほうが調子が良くないので、まだ少し「うつ」の影響が残っているのかもしれません。疲れも残っているのでしょう。今週はあまり無理せずに、実家で荷物整理しながら体を休め、来週あたりから、友人に会ったり、外出したりして、気分転換をしながら、今後のことも考え行動していこうと思っています。

眠れました

　久しぶりによく眠れました。睡眠導入剤も飲まずに、いつもの安定剤だけで、かなりぐっすりと。疲れもたまっていたと思うのですが、実家で安心したこともあるのでしょう。しかし、まだ体の上半身が痛いのが少し残っています。これはやはり仕方ないか、と諦めて、今夜も眠れれば、じきに回復してくるだろうと、深く考えずにいます。

　今日はこれから、自分のパソコンを広島から持ってきていますので、それを東京でも使えるように自転車で１０分くらいの叔父の所に持っていき、調整してもらう予定です。体調はまだ今一歩ですが、少しずつ動いてみて様子を見ながら生活してみようと思っています。あまり実家に閉じこもっていても、気分がダウンしてしまうので。と、焦ることもないのですよね。だって、まだ、実家に戻って今日で３日目ですから。まだまだ体調も気持ちも不安定で当たり前。そう思う反面、何か動きたい、とも考えてしまうから、それを抑えながら、ゆっくりと生活しないと。焦っても今は良い方向へは進まない気がします。ただ、体調だけは何とかしたい。それは焦っているかも・・・。

体が痛い～

　調子が悪いときに、新幹線で広島→東京の約４時間の乗車は、やはり疲れますね～。その日は夢中で帰ってきますから気付きませんが、翌日、今日、起きるのが辛かった～。

　まず腰が痛い。それから上半身の背骨の辺りが上下全体的に痛い。足の膝下も痛い。乗車中に洗面所に何度か行き、その度に屈伸運動や背中を伸ばしたりしていても、やっぱり固定している時間が長いから、どうしても翌日になると痛くなるのですね。仕方なし。その上に、精神的なこともあるから余計かな。

　昨夜は睡眠導入剤を飲まないで寝てみました。寝られましたが、６時間～７時間くらい。私にとっては、特に今の体調ですと、まだ寝不足の状態。体調の悪化を防ぎたいので、今日は家から出ません。体を休めることにして、ゆっくりしています。明日も体調を考えながら、動きたいと思います。

実家に戻りました

　一緒にいると、傷つけ合ってしまうことが分かり、私は実家に帰ることにして、今日、戻ってきました。

　辛かったですね～。さすがにエレベーターの前で送ってくれた旦那の、ちょっと複雑な寂しそうな顔を見ると、一瞬「私は帰らない方が良いのか」と頭をよぎりましたが、違います。それは、一時的には自己満足として納得しますが、またすぐに同じ毎日の繰り返しとなり、それを旦那に訴え、仕事で大変な旦那をまた追いつめ、「だから実家に帰っていてくれと言っただろう」と言われ、また私は落ち込み「うつ」となる。それは結局、なんにもなりません。二人にとって苦しくなるだけ。一緒に楽しいことをしているときは楽しくても、毎日はやってくる。昨日はカラオケで二人で楽しく過ごしましたが、夜に話し合いをしても、結局平行線。意見が食い違い、旦那は今は一人で仕事に打ち込みたいのです。大切な部分に触らずに見ずに聞かずにいれば、私達の生活は保てますが、私がおかしくなってしまいます。私はそれは出来ないのです。

　愛情の押しつけは、苦しいようです。愛しているなら、今は放っておいて欲しい、そういうタイプの人だったようです。私が働いていたり、子供がいれば、そちらに少しは気が向きますから、一緒にいられたのかもしれません。でも、そうではないのです。趣味や興味のあることに熱中していても、私は専業主婦で、旦那のことが中心の毎日です。ただ、自分だけを見ていて欲しいから、という理由で子供を作らないことにしたのに、それはどういう事なのか、という私の意見も、もう通りません。縁があっての結婚だと思っていましたのに、とても残念です。

　まだ先のことは分かりませんが、まずは私も実家で少し休みたいと思います。激動の一年でした。今年に入って、旦那の転勤と転職にともなって、３月、６月と二回の引越。私の存在が近くにない方が、旦那にとって良いなら仕方がないです。今の会社に入るのが目標だった旦那には、何とか頑張ってほしいと願っています。きれい事かもしれませんが、結構これ本音でもあります。

これからのことを考える

　今、自分の心の状態が、不安定なのが分かっています。落ち着ける環境で、自分が普通の状態に戻ってから、これからのことを考えるべきだと、思いました。ブログはできるだけ更新したいです。私の支えの一つです。このブログを通して、病気のこと、夫婦のこと、いろいろと書かせていただいて、それを見ていただける人がいて、何かを感じてくだされば、本当に嬉しいから。見てくださって、ありがとうございます。

必ずまた更新します。新しい環境で。

電池切れ

　昨日の夜、7時くらいまでは何とか元気があったのですが、その後、電池切れ。ボーっとして何もする気が起きなくなりました。そんな風になってから、旦那は「ケロちゃんどうしたの？うつ？」とか言いながら心配しているようなそぶりを見せます。「そう、うつ」と答たり「放っておいてよ」と答たり。旦那との格闘に疲れてしまいました。どうでも良くなったというのでしょうか。

　今日はどうしても掃除だけはしたくて、旦那を会社に送り出してから、午前中11時頃まで寝ていて、それから起きて、沖縄にいる友人に相談の電話をしてから、実家の母親に電話して、お腹は空いてる感覚がないのですが、食べなくてはいけないと思い、レトルトのハッシュドビーフを食べました。美味しく感じたので、大丈夫でしょう。

　昼ドラを見て、わけもなく涙がドドドーっと出て（昨日からですが）、落ち着いてからゆっくり掃除をしました。とりあえず一晩寝て、充電したのか、掃除だけはしましたし、このブログを書くことも出来ますし、相談の電話をしたりメールはしました。相手をしてくれた友人に感謝です。

　ただ、大好きなフラメンコが出来ません。気力が出ません。フラメンコが出来るように月曜日に帰って来たのに、夫との格闘（精神的）で疲れきり、大好きなことが出来ません。哀しい。自分で持ち直さなくちゃ。電池、換えなくちゃ。